不想见到你们。。。

这个家我越来越不想见到 每一天都会听到吵架声 听了，我又不懂能找谁说 昨天就为了Ipad吵 今天就为了我表姐那么久还没到怡保就吵 如果是这样，我情愿有一天睡觉睡死了 我知道你们会伤心，但是起码不用看到你们吵架了 想哭，又不能 哭了又怎样，问题还在，每天都会重复 为了这件事，我有时会发他的脾气 他就无端端的被我发脾气。。。 我觉得有了Ipad，哥哥就不要电脑 说Ipad是我的 但有改变吗？？？ 哥哥要时我一定要给他 不然不是挨骂就是被他一直盯着 好像Ipad根本不是我的，而是哥哥的 与其这样，我把Ipad让给你们 你们让我出街还好 你不让我出街，算了 每次朋友约我出街 我不是说你们不给，就是我自己没钱 帮你们说好话有什么用？？？ 我也不是要挨骂 也不是要看你们的脸色 每次说我没有读书，只是顾着玩 我读书的时候妈在睡觉，哥在玩 你们没有看到，说什么都行 每天会说PMR要考好来，最好拿多少个A 你们以为A很容易拿，你说得出，我就拿得到？？？ 哥哥今年SPM，不见你们说他 叫他读书就说放假才考，那么快读做什么？？？ 就算要考试了，你也不会读得啦 你都不读，我这个妹妹干嘛还要读？？？ 读了又要听你们说话 每次吃糖果你们会说我 你们不让我伤心，我会吃糖果 我生气又是我错 我最讨厌自己，每次发玩脾气就会哭 都不懂自己做么要哭 我每次都会认为自己是错的 不应该生气你们，可是又怎样？ 我也是重犯了。。。 我不懂我还可以忍多久 对，读好书可以在新加坡找到好的工作 但你们有没有想过，我要做的是什么工，我想不想去新加坡做工。。。 我不想去，如果有机会给我读大学，我肯定读，读完之后再报读美甲 我想做完我想做的事才出新加坡。。。 我跟爸说要做美甲师，爸说这些没前途 去新加坡做肯定有前途？？？ 不想再被你们束缚 我想做自己想做的事，不想你们要我做什么就做什么。。。 几时我才可以做自己喜欢做的事。。。

T.T

昨天是我在学校哭的第二次， 第一次是为了你不相信我，去相信那个单身男孩＞＜ 昨天哭是因为我班的马来仔在班上踢铁， 我之前以为是钥匙， 所以我在桌子上睡觉， 不懂那一个，踢过来，割到我的背部 全部有份玩的马来仔，快快坐回原位，好像怕我去看。。。 突然间睡意全无，只想哭罢了(T_T) 最后有哭，但只是一下子。。。 有一个马来妹走过来问我的两个姐姐 是割到额头还是脸，如果割到这两个地方，我不会哭。。。 我最多跑去跟老师讲罢了，那时我不会管是谁弄到我 有份玩的都要被罚，但是算了吧 背部而已，没什么大事，虽然红了 之后跟萱芳和锶仪聊天， 原来我哭的时候吓到你们了，对不起 很奇怪，萱芳说要疼我的时候 她只说了“糖果”我就不想哭了 可能我还是小孩子，有糖果就Ok了， 当然，不必真的买，我开心之后就可以不用买了 萱芳说刚才的马来仔是踢铁，我很惊讶，我睡觉之前看着他们踢钥匙的＞＜ 回到家，就信息跟你说了， 你。。。坏蛋到说再哭就不要我 我在家给你气到跳起来。。。 我又不是故意想哭的 萱芳说得对，我是想哭了的，但是不懂要怎样哭出来。。。 那个马来仔弄到我，所以顺理成章的哭了 姐姐很了解我(^ ^)

笨蛋

你吖。。。一天不讲我笨蛋不可以的，每天都要讲一次，昨天你很伤心吧？？？我跟你说，在我心中你是一个喜欢微笑的人，你问回我“不是喜欢的人咩？”笨蛋，我不是跟你说过喜欢你这件事我放在心底就好了吖，我知道你喜欢的人是谁，而且我也不必把我喜欢你的事告诉别人（认识我的人都懂我喜欢的人是谁）哎哟，不懂要写什么，都是你害的＞＜你最近总让我误会，让我自己以为有希望，但我想深一点，可能你不想我不开心，所以跟着我不开心呱，这些事我猜下罢了，这些我都不放心上啦，星期二就要比赛了，有点紧张。。。我老实告诉你，我真的很喜欢你，我也很喜欢跟你通电话，即使我不开心，你可以很快的把我弄开心，哥哥，谢谢你(^ ^)

无主题 :P

一天没写blog了，或许是最近又开始每天写blog的关系，一天没写好像有事情还没做完，我不能每天都写，除非等到深夜或者跟哥哥预定我要玩的时间，虽然不是每次都可以在我预定的时间拿到。。。有时他也当听不到，不给我玩，就算给了，还不到半个小时他就会跟我拿回，每次都在我写blog写到一半他就跟我拿，难到我写一半就收起来下次写过？这是不可能的事。。。我不给回他，他就会瞪着我知道把ipad还给他玩为止。。。虽然爸说ipad是买给我的，但我知道ipad并不是我的，是一家人的，只是有时我玩久了，爸和哥会叫我去读书，今年考PMR要努力点，哥哥今年SPM，难道SPM不重要吗？？？你们要玩我给你们就是了，我最小，我不反抗，对我没有好处。。。可能我一段时间又要荒废这个blog了，爸要我读书，其他的一律不能碰，除了电话。。。我觉得自己有Blog很好，起码它可以成为我诉苦的对象，虽然不能帮我解决问题。。。不是我不告诉朋友，而是我不想增添你们的烦恼，你们也会有自己的烦恼，烦恼不止我一个人有的。。。 昨天跟你通电话之前，佛堂的人在我家，说起来，他们有两年没来了，不懂怎么，昨天会来＞＜我本来不想出去，但觉得很没有礼貌和我要刷牙洗脸，所以还是出去了。。。不出去还好，出去了就一直叫我星期天去佛堂听关于佛的东西，还说听了之后菩萨和佛祖会保佑我们。。。之后还跟我说她的儿子本来会没命的，因为她的儿子不会游泳，但是被人推下去泳池了。。。如果不是菩萨救他，他现在没命了，拜托，你的儿子跟我没关吧？？？他不会游泳干嘛要站在泳池旁边叻？？？每个人都会有发生意外的时候，难道每次菩萨都会来得及救我们，保佑我们吗？那佛教的人不是不会死？？？每次都有菩萨打救。。。不是我要说，只是我不太迷这些东西。。。 你说你在学校想了很久，你想我妈做你的“干妈”，她跟你的妈妈虽然不同，她疼你是没错啦，可能是你的成绩所以她那么疼你。。。但我妈还是拒绝了，虽然她嘴上是说有一对儿女就够了，但据我所知，我妈对这些“干儿子”没什么兴趣，就觉得自己已经有儿女了，还要“干”的来做什么？ 今天在学校给一个死人头说我喜欢一个男的，拜托，我不会笨到去喜欢一个比我矮的人，有人拿枪指着的时候，匪徒肯定射高那个吧？？？还有那个男的上课时间不是睡觉就是讲话，以后能做什么？不是我瞧不起他，是我连跟他做朋友都不想！要我喜欢他，我情愿死掉，怎知道那个死人头居然叫全部朋友站起来向这我们（当时还有萱芳和锶仪）鞠躬，我假装生气的要追他来打，但我不会打他，会弄脏我的手。。。不要说他是我的家属，他不配！！！就来给死人头气死了。。。 写完这篇Blog我要继续读书，把Ipad交给妈咪了，要抢你们慢慢抢，我没有时间跟你们抢。。。

总被说笨蛋的我＞＜

昨天我吓到了妈咪，就因为我睡觉不能转左边，我跟妈咪说，她立刻问我“之前有没有给东西撞倒或者自己撞伤”，我只是说有，但是三个星期前的事了，虽然我不记得，但应该有三个星期吧。。。你可以说是最后一个知道呱。。。 我下午的时候信息你，叫你帮我拿Starwalk的表格，本来是哥哥的朋友拿的，但是他沉迷Dota，忘了这件事，不懂你会不会这样叻。。。你说了一句话“看有没有缘”我本来不想提醒你的，不过还是说实话好，去年的你因为要Duty，所以没得走，已经跟我埋怨了，今年你很坏下，最好给Form2和3的duty，你都傻傻的，Form2和3duty不是要有几个看着的吗？我知道你可能不会被选啦，但是选择Duty的人又不是你（摆明泼你冷水） 晚上你打电话来，我冲凉没有接到，冲凉出来看了电话就信息你，你说的也对啦“没事就不能找我的咩？”只是你突然打电话来，我以为有急事嘛。。。怎知道，你就一直讲我“笨蛋”“死蠢”，贲来不想告诉你我的成绩的，可是说漏嘴了＞＜到最后还是有告诉你，我很乖的（自恋），你问我“你知道坏蛋是什么意思吗？”我就有作弄你的感觉就跟你说“坏蛋就是坏了的蛋”，你给我“炸”到，问你“炸”到哪里，你又不说，我可以送你去医院嘛（开玩笑） 要上学了，下次再写，王加全吖，不要讲我笨蛋了，再讲我真的会变笨蛋＞＜

无聊ing

因为无聊，所以来写Blog 因为睡不着，所以来写Blog 我一直看一直看，我突然觉得之前我写的Blog 好像突然间变得不甜蜜了 不懂该怎么说 看回之前写的东西，眼泪会在眼睛里打滚 但我却不让它们流出来 我知道当我哭的时候，样子有多丑 而我哭的时间不定，半小时？一小时？ 连我自己都不懂 小时候该哭的时候我就哭，但现在，想到伤心事，要哭了，我却学会了忍着，直到我忍不住 我记得很多朋友都告诉我 “哭，不能解决问题” 这，我当然知道 只是我哭了之后心情会好很多 当我哭不出来，我会要求爸或者妈买糖果，汽水或者零食 我吃这些最开心的是我爸，我知道零食吃多对身体不好，但我爸却很想我吃 可能要我胖胖的吧 爸爸以前会说“你小时候胖胖的，多好抱，所以要吃肥点” 现在“你看你，那么瘦，再不吃肥点就没人要” 爸，我想说，不管我是胖或者瘦都没关系 因为我知道喜欢我的人，大多数是一时冲动 我现在发觉我的每段恋情都不会超过三个月十天 并不是我花心，也不是我乱接受男生 只是有时我会有想报复男生的心情 可又怎样？当我相信了，他们却说了一句“我们分手吧” 那么久了，我只在乎三个人 第一、陈伟雄 第二、钟伟健 第三、王加全 这三个人，我或许会永远记着 是这三个人，让我哭了很久很久 三个月，虽然不是每天，但我偶尔想起都会哭 至于王加全，今天是分手的一个月，不是我去算，而是你选的时间每个月都是情人节 所以我害怕情人节 幸福对我来说是短暂的 我幸福的靠岸或许只让我停留三个月多十天 我不会去讨厌你们 我会谢谢你们 谢谢你们教会我不要那么容易相信男生说的话 可能现在说“一生一世爱你” 一转身变成了“我不会爱你了” 虽然我对爱情很认真 但这个人不属于我，我也不强求了 挽留？我不是没试过，但试过了五、六次就会放弃 即使让我挽留成功，那又怎样？没人敢确定他的心在哪里？ 我现在说我不要结婚了，我不要拍拖了 谁相信？？？ 有时候我会想下小时候的我那么爱跟妈咪去Pasar 可是长大了，我却喜欢跟朋友去逛街 不是没有陪妈咪，只是很少，有时的我喜欢赖床，有时却不想换衣服所以跟妈说不要去了 说实话，我害怕的东西有很多 不止打雷、闪电和老鼠 有时我会连蟑螂、壁虎都会怕 我想我还是长不大 朋友有东西要诉苦，我自然会去听，虽然我不能帮你们解决 但是我自己呢？？ 却喜欢把东西藏在心里 我的微笑，可以是真也可以是装 朋友都看得出。。。 FB我已经两天没有开了 我不懂发生什么事 我也不想去理 我连自己都还没搞定，怎样去理会别人的事？？？ 如果可以，一个月不开吧 电话。。。 我也想，但我知道不可能，因为我不能没有电话，有时说好不要找人 但是太闷，我还是会按电话信息给朋友。。。 有时为了不让自己胡思乱想，就一直问妈咪有没有东西做 有的话我就会信息给朋友“我有事做，等下找你” 有时就一边做一边跟朋友信息。。。 我对很多东西有敏感 海鲜、洗碗液 我对这两样特别敏感 但最近我故意去帮妈咪洗碗 有时就拿铅笔 到最后看到手脱皮了，我才不敢动这些。。。 可以说我任性，不听朋友、干哥哥的劝告 甚至有时候会发干哥哥的脾气，他不懂我为什么会发脾气 有时就哄我，直到我说出来 当他脾气不好，而我莫名其妙发他的脾气，他也会发回我脾气 最后我知道自己错了就会道歉 他不是没有道歉，只是他每次道歉，我有时会接受，有时却不准他说 我可以说自己不是一个 好的妹妹。。。 不懂你们会不会觉得我这个妹妹 很任性，有时还很霸道。。。 希望你们可以原谅我 可是你们原谅了，有时我还是会犯。。。 我每次发完脾气都会哭，不管错的是我还是对方 我只知道，我这样发脾气是我不对 想下想下就会哭，不哭的时候就找糖果吃 很幼稚吧。。。 我被说长不大可能就是这些原因吧。。。 原来无聊时可以想出那么多东西写，也让我回忆了很多很多东西 就因为头晕不睡觉，就写了那么多的废话。。。

胆小鬼＞＜

这篇文章，我想了很久，到底要不要写出来，因为我觉得写了出来会很“愚” 今天在学校我也有跟姐姐们（萱芳和锶仪），但是我突然想到，这个Blog是属于我的，我写的东西可能有人看，可能没人看，所以我就写了，言归正传 昨天晚上下雨，有打雷和闪电。。。 我第一次听到雷声会哭，还有那个闪电，亮到我闭上眼睛都有那道光 我怕到在床那边哭，我第一次会那么怕，但我又不懂可以找谁来安慰 总觉得，这样告诉朋友，可能有些会笑我，那么大了，害怕闪电和雷声 想找你，但我却想到你最近一直在练习操步，一定会很累，所以就没有找你，既然你那么累了，我也不可能那么无情不让你睡觉的。。。 我知道我一直以来都很胆小，很少女生像我，这么大了，还怕打雷和闪电 至于之前跟你说要克服，我发现，我越想去克服，我就会越害怕，到现在我都还怕老鼠 我承认了，我是胆小鬼。。。 说起来，有两天没有和你信息了 每天晚上都睡不着，之后一直看小说，就为了让自己暂时不要找你，你在学校操步够累了。。。 或许你会觉得我这样做是为你好，你肯定会说“我不值得你对我这么好” 但你是我哥，所以我有关心你的权利 另外，我不想被妈说不给你休息的时间 我不懂为什么妈要偏帮你，你到底哪里吸引我妈了 可能是你的成绩吧。。。

BEH TAHAN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

李松正 我Beh Tahan你吖 你当妈咪是什么？？？ 你喜欢就找他出气 我们好声好气跟你说话 你叻？？？？ 那些语气好像我们的罪你这样 开口闭口不是骂粗口就是骂人 不见你读书那么好？？？？？ 我成绩好就我偷看 我成绩差就说我顾着玩 给你讲完咯！！！！ 我考试的成绩是给自己看，给爸妈看 也不是要他们说话给你听 也不是要他们赞我读书有多厉害 你知道就是因为你 不好好读书，成绩那么差 才给了我那么大的压力！！！！！ 每次你的成绩不好，他们就指望我 我今年考PMR，你不给我玩Ipad，算！！！ 你自己今年要考SPM，考完了你就出来做工哒 还在那边玩，去打机 叫你出钱买妈咪的生日礼物你说没钱 你去CYBER CAFE那些钱 存起来更好 你说我的干哥哥不好 你好到哪里？？？？ 他起码不会突然发我脾气 也不会对我说粗口 帅你不够他 瘦你不够他 你只有一样东西斗得过他 就是你比他厉害玩 你就只会玩 什么都不管 整天就只会骂骂骂 我知道自己好不过你 但我尝试过 努力过 去改 你呢？？？ 喜欢对我好就好 不喜欢的时候就骂我 我不是你的出气筒吖 我受够你的气了 不想做你的妹妹 但我没办法 我跟你一样是姓李 同一个爸妈 我恨你！！！！

對不起

或許是我無理取鬧， 帶給你們那麼多麻煩， 也是我胡思亂想， 所以你生氣我。。。 或許一直以來的我 總是惹禍。。。 總是讓你們擔心， 是我說話不經大腦 所以得罪了你們。。。 或許你們不會原諒我。。。 在這裡， 我想和鍶儀說對不起。。。 我騙了你， 的確 那天在學校我揉眼睛， 是因為我看東西模糊了。。。 而我不想你們擔心， 卻說了沒有， 也許我習慣了被人罵，被人說。。。 雖然很多東西都藏在心裡， 有時我哭， 不是因為那個人欺負我， 而是我把很多傷心事藏在心裡， 而一次過哭出來， 我有一件事一直想你們做， 但是我不敢說出口， 我希望你們不要再生氣他， 不是他的錯， 他真的是放不下vivian姊姊才甩我的:) 況且是我先喜歡上他 從我喜歡上他的那一秒 我知道會有這樣的結果:( 從今天起， 我會把他當朋友或哥哥看待， 雖然我一直都喜歡他， 但是祇要他幸福， 我無所謂， 或許會被你們說我傻， 可我心甘情願， 雖然我不能跟他在一起到老， 現在。。。 我只希望我們的友誼可以長久， 至於佩詩。。。 我雖然不懂之前那裡得罪她， 而我。。。 有時不動怎麼， 會和她吵起來。。。 對很多人來說， 我或許是一個愛講騙話的人， 有時說真話， 帶著開玩笑的語氣說， 那些不認真，很大件事， 我卻很很嚴肅的說出來， 或許這就是被人說我愛說騙話的原因， 不爽我也沒關係， 我知道是我自己做錯， 是我讓你們不爽的， 即使我說多少個“對不起”， 也不可能的得你們的原諒， 我說這些， 不是我要你們可憐我，原諒我，同情我， 我只想說出心裡話， 剛才在FB這樣說佩詩， 會讓她更不爽我吧， 雖然很多次都想在她的Wall寫“對不起”， 但我知道我不會得到她原諒時， 我便放棄了， 我做是都是半途而廢， 這。。。我知道， 我又騙了大家， 我說四月開始讀書一個小時， 但我只讀了半個小時， 其餘的時間， 我都拿來練歌， 在這裡， 對你們說聲， 對不起

Sick sick sick

今天下午帮妈咪切菜 突然我头晕，退后了一步，我很庆幸，在我手上的刀没有掉落在地上 不然现在的我已经在医院了 这件事我谁都没说 我说了之后 你们肯定会叫我去休息 你们不知道 我不想休息 每次我发的梦，跟现实的很假 最荒谬的事，我尽然发梦跟你结婚 周公吖，你这摆明是玩我嘛。。。 不懂怎么，每次你自责的时候，我都会很生气 我不想你自责 虽然现在的我还没放下你 更加不想放下你 可是有些小事，就像我生病，切到手这些我有事没有告诉你 除非那个伤口会让我留下疤痕 我很怕我的脚会有疤痕 我怕有疤痕穿短裤就不好看 所以我觉得伤口严重我才会告诉你 今天下午，我不想睡觉 就一直练歌，虽然我有咳嗽 但我还是选择唱 从六年级开始 我已经不爽我的姑姑她们 每次见到她们 有时我会笑 但我会后悔在她们面前笑 她们总会说“几时绑牙”“为什么不把牙齿拔掉” 每次当她们这样讲我 我还要在她们面前笑 我觉得自己很假 明明不开心 却还要在她们面前笑 或许我习惯了 在一个人的时候 会胡思乱想 爸爸要我长大之后做护士 我现在尽量的努力读书 我想完成爸爸对我的期望，我不想让他失望 但有谁知道 我做这些 我并不开心 不是我爱哭 是有时他们说的话我并不想听 我只想哭 他们总是要我做我不喜欢的事 但我不想家人不开心 所以他们要我做什么，就做什么 只是偶尔会反抗 我不懂以后的我会是怎样 好的护士？？？ 出色的美甲师？？？ 还是只是在新加坡做工？？？ 有时我会想 如果我读了大学 家人可能会开心 但我会觉得加重了他们的负担 每次我想做工的时候 他们会说现在读书重要 有时我都不懂自己是个怎样的人 很多事都放在心上 不告诉朋友 有时却把事情全都告诉朋友 我很矛盾 我开始觉得自己变了 变得会装开朗 在你们面前 我或许不会哭 会哭的话，哭了之后，就会告诉你们原因 可是有时我觉得装快乐也是一件好事 我装得开心，朋友虽然不知道，但我看见他们开心就好了 说真 或许我会放不下你 也知道你可能不会看我的Blog 我写这些不是要你自责，不是要你内疚 我只是想把心里话写出来 或许你会很生气 或许会来骂我 但我知道 你最后的决定是选择不理我 我喜欢你，我爱你 这件事从今天起 埋在我心里就好了 希望你以后的日子会很幸福:)