对不起

对不起，我想这次我该生气你了
为什么你要这样？
说好了谁都不要说谎的
我听完你的话
不说谎了，为什么你要这样做？
你是要我对你失望吗？
还是你要我讨厌你？
你的初吻还在
那几次跟我吻的是谁？
我想了很久，为什么要说谎？
难道就为了追求姐姐？
算了吧，我不是你的谁，只是你的妹妹
对你的诚实度扣了5%
以后我还该相信你？
你看了这篇Blog要生气就生气吧。。。
我不想再说了，对不起:(

哭

我发觉自己很没用
我之前没有试过过成绩退步会哭
可是这次我哭了
我不懂什么原因，可能是我对自己的期望很大
回到家，跟妈咪很开心的讲话
在Parade，我一直都很开心
可是走完Parade，我一想到那件事我的心情就很糟了
为什么你要喜欢我，我到底哪里好
为什么你要去教训他，我不懂你说的是真是假，但是我不希望他受伤
我一向都不会为了成绩而哭
昨天是第一次
昨天安稳的睡了
今天一早起身，我却想到的是这两件事
我又哭了
我觉得
如果我没有出现
或许就不会这样
如果我不在世上
就会好一点
但说这些已经太迟了
我出现了，也伤害了喜欢我的人
我拒绝了他们
但我相信，或许有一天我可以找到他的代替品
这几天，我信息他，你不是没有回就是聊了两句就不见人影
我不懂他为什么会这样，但我无权过问
现在的他不是我男友，只是我的哥哥
我已经很努力的要放下他，但是我办不到
或许以后的我会找他的代替品又或许不会找男友，自己一个人
我应该要醒了，不能再期望他会回到我身边，但是我不想那么快醒
我想一直沉睡，一直以为他会回到我身边。。。
或许是我还爱着他的关系，到现在我还是会吃醋＞＜
之前说的喜欢他，依赖他是假的
我先喜欢他，怎么可能会比他快放下我？
爱是什么？
恨是什么？
陌生是什么？
眷恋是什么？
依赖是什么？
这些本来我渐渐地明白
但是现在我已经不懂了
或许是他有事所以才没有回我吧？
也或许是我说了一些话所以他不理我。。。
当我哭时，我都会告诉自己，哭过会好的
可是最近的我一些事情就哭了
生气又哭，伤心又哭
我不懂自己在干什么
只知道或许我不该来到这个世界
我说这番话，应该很多人会生气吧
开始觉得他说得对了
我总是长不大，说话不经大脑
只顾着自己的心情，根本没想到别人。。。

这个月搞什么，胸口痛得那么密 今天早上痛到我哭了 到底要痛到几时？ 我跟妈咪讲 妈咪问回我是不是内伤 我只是那次被老师丢的球太大力打中而已 就那么的一次 哪来的内伤？？？ 星期五考试我肚子又痛，胸口也痛 我忍到放学回家，还是那么痛，不敢跟妈咪说 唯有自己在房间睡一下 睡醒了是没那么痛，但只是一阵子，过后又痛了 接近晚上本来没痛了，可是突然间痛到我不敢呼吸 我的胸口吖，你到底怎么了？？？ 用手摸肋骨，摸到其中一个，痛到我不想讲话，只想哭 现在我不懂该怎么办？去看医生，我又不想，我害怕那个医生叫我进院 我到底该怎么做？:'(

笨蛋

或许你觉得我说自己是笨蛋你会以为我发你脾气 说真，我不敢发你脾气，之前已经听你说过你发脾气起来谁都会骂 我不敢弄你发脾气，我不想你不理我 可是我还是做了，你发脾气了，不理我了，之前我弄你，你都不会像现在这样我信息，你都不理我 可能你看到这边又以为我发你脾气，其实不是，我根本就没有想要发你脾气 我生病的时候，最担心我的是你，功课不会做，是你教我做，你帮了我那么多，我哪敢发你脾气？？？ 分手那件事我已经没有怪你了，你喜欢谁是你的自由 虽然我想我们可以到最后，但这些只是我想而已 我说话没经过大脑？？？我只是说实话而已 我发你脾气的话我简直连信都不回了 我知道自己发脾气时会哭，所以我不会无端端发脾气 我知道发脾气就是错，难道我知道自己错还发脾气？？？ 你是我的朋友+哥哥 你觉得我会对朋友发脾气？？？ 或许对你来说我不够成熟，说话不顾后果 觉得自己心里舒服就好 我不是这样，我有想过的 可能你觉得我在发脾气，但我不是。我只是说自己的感受，说实话而已 我妈说得对“做不成你的伴侣就做朋友” 我已经很努力的在改变自己 改变了又能怎样？还不是一样 我只是问你如果我死了你会怎样？ 我承认这句话是没经过大脑 还强迫你答我 我也知道对不起不是大完 但我问这句是有我的理由 你都会说这世界有意外，我也可能会意外的死去 你可以当这句话是我没经过大脑说 我无所谓 虽然你现在不回我信，我知道自己错在哪 每天一封“早安”一封“晚安”就够了，即使你不回我信，我每天都会传给你 以后都不会发脾气了，我不想再一次摧毁我的友谊。。。

最近。。。

我来写我可爱的Blog啦，吹吹灰尘先(呼~） 好了，干净了，可以开始写了(^_^) 这篇Blog会比较短，因为我写爽的＞＜ 最近的我前一秒还很开心的笑，下一秒我可能就会哭 前天，跟你聊聊下电话，我哭了，没吓着你吧？？？ 哭一下停了，停了又哭 你拿我没办法，还说我很难哄 其实那天你哄我，我有笑 只是没有出声 想起那天觉得好笑(个人觉得） 你叫我“衰仔包”，我说我不是男的＞＜ 你变得很快，改去“衰女包+“死女包” 一直讲，讲了三四次 之后就讲傻猪，傻瓜，笨蛋，笨猪，蠢猪＞＜ 我那么像猪哦？？？ 叫你不要要讲，你就换一个，一直换一直换 不懂以后还有多少个猪会从你口中讲出来叻。。。 写完了，我看这是我写过最短的Blog了吧(^o^)

对不起

对不起 我欺骗了你 我说的淋雨并不是很大，我承认我有淋，而我说的立刻吹冷气，是我有休息下才去吹，只是当时我不懂为什么你可以做的事我不可以做，一气之下就。。。 星期日早上十一点多，我的胸口突然很痛 我去跟妈说，怎知道被外公听见了 外公叫我去看医生，可以住院的话就住 我吓到立刻说没事没事，没痛了 看医生我还可以接受 万一真的要我住院，我不要 我讨厌医院的味道 我信息跟你说“我外公吓我” 你没有回 我就想，或许你不得空或者办者出院手续吧。。。 之后去睡觉了 睡醒之后，表姐说请吃laksa 我超想吃，但是我怕你骂，所以我没吃 我爸一直鼓励我吃，说吃了才算 但是我很怕你骂，所以我没吃 或许我这种是白痴的行为 就因为怕被别人骂而不吃 大概四点半，我，表哥和哥哥他们全部一起骑脚车 骑到累了就玩羽毛球，那时下着毛毛雨 我心想 既然之前我叫你不要淋雨，你不听，现在我淋的只是毛毛雨，即使你要骂，我都会让你骂 可能是风太大的原因，表哥开球很小力了，还是被风吹到屋顶去了 之后因为淋了雨，就进屋子休息下 五点就载表哥和表姐回和丰了。。。 路途中，你有信息我，但过后我们吵架了，再也没有信息 而我也感觉累了，但是我不敢睡，一闭上眼睛就有想呕的感觉，我一直忍着 回到家了，我就去冲凉，没有看到你的信息 可能你还在生气吧 我回你信息之后你到今天都没有回我了 但我习惯了，你没回我信息也不是第一次。。。 我不是要怪你，只是觉得自己每次都会以为你一定会回我信 但每次都是失望 每个人都说我傻了，我承认，傻到去等一个会突然出现，突然消失的人回我信 我妈昨天跟我爸说我之前跟她提起的“我没有人要，会嫁不出” 虽然我听不到爸说什么，但我知道 我或许真的会嫁不出。。。 是你给了我希望，也是你毁了我的希望 我放弃，是你泡妞的最好时机 这句话是我对你说的，我口上每次都说放弃你，但我很肯定 我没有一次做到 说要找其他男生来玩下他们的感情，但我做不到 我不会拿感情来玩。。。 嫁不出就嫁不出，没什么大不了，最多也不是自己一个人 习惯就好 明天的生活或许会更精彩。。。