回顧2012

很快的，2012年即將結束
今年不懂該說好還是壞
發生了很多事情
今年的日子不懂怎麼熬過的
感覺它很漫長；感覺它很簡短
今年生病的次數多了，自然進醫務所也多了
醫生一直告勸我，要吃多點肉，吃多點東西增肥
我做了，但那又怎樣？
體重一直降，我有什麼辦法？
或許我生出來就注定這一生會有很多病痛吧。。。
開始不懂得生活了，過一天算一天，沒有感覺的
“冷血”我做不到，每次說不理了，到最後還是會去理


成績很重要，所以很多人都努力的去學習
可是當成績出來了，好的話贊幾句；不好的就說你沒有溫書
做學生有點難了，好與不好都要被批評
今年的成績我是預了，可是當看到成績的那一刻還是哭了
為了一個成績，哭兩天；每當父母一提起就會哭
或許我真的變了
討厭自己，為何變得如此脆弱
成績罷了嘛。。。
爸爸每次都說“努力過就好，成績不重要”
如果成績不重要，那我幹嘛還要去努力？
努力就是為了看成果
對你們來講我這樣的成績很好，起碼好過哥哥
可是我當初說至少都要拿一個A
結果一個都沒有，反而有一個E
雖然那課升上了中四就不重要
可是我連基本的全科及格都辦不到
別說將來了；中四都不懂怎麼過
跟爸爸溝通過
讀完中五我要讀學院，之前說要讀美甲
可是現在想改變了，一切就等讀完中五才決定


愛情；
不是你想要就一定得到；得到了就好好珍惜
現在或許不會談戀愛了
除非那個人是你
沒想過自己可以愛一個人那麼久，那麼深
幾時開始對你著迷；
幾時開始每天思念你；
幾時開始習慣了有你在；
我放不下，該怎麼辦？
還是會等你，畢業了，讀完大學了有緣分就會在一起的，對吧？
說好了明年一起努力
一定要做到；


爸爸問我“是不是要補習？”
簡單的回答“看讀什麼班才算吧”
結果爸爸說補英文咯
如果讀到SC class bio,chemistry,fizik,kimia那些或許也要補吧？
開學了才補或許會遲，但補習不一定能幫到我
自己讀會不會好些？
明年真的要努力了，不能繼續浪費；
已經浪費了小學的六年時間；中學的三年；
接下來的兩年要努力，不能繼續浪費下去
我一定要讀到學院→大學
雖然我知道這樣爸爸會辛苦
大不了向哥哥借錢讀者先，作工了才還給他，最多給他算利息。。。
SPM一定要有兩，三個A
現在開始努力雖然有點遲
但總好過不努力吧


我的小說寫了很久都還沒寫完
答應了朋友寫給她們，可是卻懶惰動筆
到現在都還沒寫；
想來也奇怪，為何當初我會想到這種病出來
現在可好了；不懂怎樣下手
寫華語小說可以幫到華語作文
那如果寫馬來文和英文是不是一樣有幫助？
但算了吧，雖然有idea；
但很多字都不會寫
小說或許遲點繼續，希望可以在今年完成
雖然機會很渺茫；我那麼懶。。。


出成績的那一刻
爸媽知道我不開心
努力的逗我
說要買平板電腦，手機
可是這些對我來說已經不重要了
已經有了兩架手機，還沒壞；幹嘛要換？
只要還可以用，都不會換手機
潮流；
如果不是有錢的追不到；
即使有錢，也會被它弄得沒錢吧？
電腦有家裡的那架不是好了嗎？
雖然玩的機會很少，但既然有了就用那架唄，不用平板電腦了。。。


今年對我打擊最重的莫過於成績+愛情
但算了吧，都過去了
成績明年努力就好了；愛情我願意等，我深信只要有緣分一定會在一起
如果與你沒緣的話，就孤獨終老唄
已經決定了，不管發生什麼都不會放棄你
在你眼裡或許很傻/不值得；
但我知道自己在做什麼；
我有分寸的，長大了，思想也該跟著一起長大 :)
愛你不是個秘密，所有人都知道了包括討厭我的
媽咪那邊的親戚知道了你的名，不懂你的人
除了那班小孩；
但他們知道你的樣子，卻不懂得你的性格
你給他們的第一感覺是樣子有點好笑
你說有一個很像Vivian姐姐的
她讀書也算蠻厲害的 :)

如果可以，明年大放假我想去旅行
香港，中國，韓國
好多地方都想去
但沒有資金><
努力存錢唄，有資金做什麼都可以了
【一個人不懂得你的好或嫉妒你的好就會討厭你
一個人懂得你的好或不嫉妒你就會跟你做朋友】
這兩句不針對誰，只是在小說裡看到，突然很佩服那些小說家
希望2013年對我與家人來說是一個好年
:)

Something we can't get

有很多事情我们都控制不到
有些事情或许是天注定的，即使你想改也改不了

有些东西即使你很有钱你也买不到


PMR考完很久了，可是我却拖到现在才写
我的成绩或许会差过预考
考完试还了书我再也没有去学校了
有些事情我倦了也累了
不想再去斗，只想平平静静的过完
说起来，从去年尾到今年都发生了很多事
一些我阻止不了却不想发生的事
或许在爸妈眼中我是一个好孩子，会自动自发的温习
但在亲戚眼里，我只不过是一个帮助他们自己完成心愿的一个工具
虽然有时我会恨哥哥，为什么你不好好读书？
但后来我想了想，如果哥哥的成绩很好，我就要比他更好
他现在的成绩或许我上了中四会拿到
现在我什么都不求
只希望哥哥的SPM可以全科及格，undang可以pass就好


在校园里有一班很要好的朋友
锶仪（洪真），萱芳（始源），伊玲，思晴（阿嬷），嘉莹，咏欣（珉宇）（虽然跟珉宇不是很熟）
伊玲和珉宇是考PMR前一个月认识
跟伊玲很谈得来，可能是我们有共同话题的原因吧
虽然伊玲大我一年，但我们聊天没有隔膜，好像我们是同年的
至于阿嬷，她可以说在我们之中成绩是最棒的
因为锶仪让我知道BIGBANG和FTISLAND
但那么久了我只记得BIGBANG所有团员的名字，FT ISLAND呢只记得洪基和在真
透过萱芳，除了知道SUPER JUNIOR的始源外，还让我敢在网上购买东西
在学校的九个月多，都是这班好友陪我度过中三
很快的，多了今年就要升到中四了
在中三里，有哭过、笑过。。。
刚开始我觉得PMR还有很久
可是一转眼，PMR就到了，眨眼PMR就过了
在PMR背的很辛苦的东西，当考完后就忘记了
我的中三生涯就这样在玩闹中结束了


今年的生日很特别，没有进K Box（本人没钱）
只是跟伊玲和思晴到处走走+问工
有一间卖衣服的，一听到我们说没有经验就不要了
那时我才知道原来卖衣服也要经验的
那时有哭了一下（你很爱哭叻）
当时想也没想就叫她们陪我去天台
之后我想了想，我不该要求她们陪我上去，一个人危险总好过三个人危险
但还是谢谢你们啦，那么危险都陪我上去
还说我哭了那个脸像番茄


在网上认识了一个朋友，也是大我一年但很好谈
她的名字是雅雅，或许我们都习惯了网上聊天吧
总是有的没的都聊一下
雅雅每次都说自己很老，当初我看她的照片还以为跟我同年
雅雅，其实你一点都不老，如果大我一年就说老，那我哥不是更老吗？
你好像就在我周围，你会知道我不开心
有些事我很放心的跟你说
或许这就是我对你的信任吧 :)


有些东西我们是得不到的
即使你再有钱你也不可能得到
亲情是要培养的，金钱买不到亲情
友情是需要呵护，用钱“买”回来的友情不牢固
爱情需要细心，金钱买不到一个用心付出的爱情


Something we can't get in this world
Even if you got many money
You also can't get that...

Happy Birthday to me

今天是我的生日，也是外婆的死忌
今天的雨就像外婆离开我们的那一天，雨下个不停
想想外婆离开了已经有一年，但我还是觉得她还在我的身旁
我的心分了很多个部分
有爱情，亲情和友情
外婆是我最尊敬最崇拜的人
我对她的印象很深刻
在我的记忆里
外婆的身形稍瘦，有点驼背
在我小时候，因为时常被哥哥弄哭
外婆会哄回我，心情不好，她会问我
很想念以前外婆还在世的日子
外婆，你在天堂过得好吗？
我们很想您
如果拿婆婆和外婆比较
我比较喜欢外婆
她给我的感觉是亲切感
这句话并不是说我婆婆没有亲切感
只是外婆从来都不干涉我的学业，读那间学校
我每次回江沙，我都会拉着外婆说我的东西给她听
我记得我曾跟她说过“我想戴眼镜”
外婆说了一句“不要，带了眼镜就不漂亮了”
我只是回答一句“我本来都不漂亮”
外婆却安慰我“有些人长大了才知道漂不漂亮”
当外婆知道我拍拖，她没有责骂我
她只是叫我“如果不爱了就要放手，最重要不要荒废学业”
外婆知道我失恋了，她会说“别伤心，是那个男的不会珍惜你，相信外婆，下一个会更好”
我记着了这句话，现在我遇到了一个我很喜欢，很爱的男生，即使分手了，我也不会放手
外婆是一个和爱可亲的人，每次去外婆家，都会看见外婆的笑容
她会煮些我和哥哥喜欢吃的菜
说真，我这辈子最敬爱的人除了爸妈就是外婆
外婆，可以做到您的外孙女，我很开心
下辈子，我还要做您的孙女


虽然今天是我的生日，但我没有庆祝，我会延迟庆祝。。。
第一个原因是外婆的忌日
第二个是PMR还没有考完
我这次的成绩还差过预考
历史才17题，地理更糟糕才14题
我很难接受这个成绩
我那么努力读书，换回来的成绩是那么的差
我没温习的时候成绩还好过现在，虽然是不及格
改完历史考卷，我立刻哭了，为什么我的成绩会这样
那一刻我真的接收不到
之后今天改地理，更死
我想哭但是我止着了
因为某人说我已经努力了
成绩也还没有出，不要这样先


今年的生日没有很热闹
只是跟家人出去吃火锅
妈咪应该是吃了一只虾的缘故
嘴唇肿了起来
我呢，吃吃下头就晕一下
当我跟妈咪说起时
妈咪说可能是不够血
我心里想那我吃多一点补血的东西好了
今天的生日过得平凡，但我还是很开心
如果26号我还没做工的话，我会找朋友出来庆祝
如果我做工了那就算了吧
如果她们被人约了也没关系，她们开心就好 :)


大姑呀大姑
我的成绩你不要干涉好吗？
我知道你的女儿以前考试很厉害
那又怎样？
为什么我一定要跟她一样？
我哥中当兵你却比我们还要开心？
你说话先想一想他的感受好不好？
每次见到他都说他肥，你的身型又很好吗？
医生说了婆婆不能吃止痛药，胃药就是不能吃
你还要给她吃，还带她去打针？
你会说“那种痛你们不会明白的，真的很痛，痛到不能睡的”
可是医生说了不能就是不能，到底你是医生还是他是医生？
我知道我瘦，你以为我不想肥吗？
你也不用这样说我吧？
说我“你这样瘦，以后某人钟意你噶”
你知道你这样很伤我吗？
麻烦您以后说话先想下人家的感受。。。


今天的事情写完了
真希望能够找到一份工
外婆，你会保佑我找到一份好工的，对吗？

我到底怎么了？？？

我到底怎么了？
以前的我根本不会为了成绩哭
现在成绩差就哭了
或许妈咪说得对，我傻了
上一刻的我还开开心心的跟妈咪聊天，下一刻就哭了
或许我不正常吧
因为我哭让家人担心了
妈咪为了安慰我说了一句话“可能那个答案是错的叻” 妈咪说的一句话点醒了我“以前你也是不及格，做么这次会哭” 刚开始我也不懂，之后我想了想
我会哭是因为我很努力的去温习了，为什么还是不及格。。。
爸爸放工回来，问我有几个A
我回答爸爸Elephant的“A”就有
因为正面回答爸爸，让爸爸看到了我哭的样子
爸爸什么也没有问，只是拍了我肩膀说了一句“没关系”
之后就出去问妈咪我为什么会哭
妈咪说了原因，爸爸说“没关系，尽了力就好，这不能怪你，要怪就怪我们家的血统笨”
爸爸说了这句话，我更想哭，因为我那么努力就是想改变这个说法
不是我们的血统笨，只是不肯去努力罢了


虽然我的成绩不算很好，但是我觉得我的成绩可以好，只要我肯努力
爸，谢谢你没有怪我还安慰我
伊玲说得对，成绩一天还没出，我都不能判自己死刑
虽然过后还是会伤心，但我知道自己努力过就好
即使最后的的结果很坏，我也会尝试去接受

我会对每个人笑，即使是一个很假且不真心的笑容

谁的错？

为什么一家人要为了成绩吵？
妈咪对你说“25分你拿到吗？”
这句话并不是看死你，只是不要你给自己太大的希望而已
你却顶回妈咪一句“25分罢了，我拿不到咩！看死人！我这次英文作文都有拿分，英文这次拿10分，我有做作文！”
你凶妈咪之前是不是该想想妈咪是为你好还是坏？
有那一个爸妈不想自己的儿子拿到好成绩？
很多时候，我都问自己
为什么有一个脾气那么暴躁的哥哥？
为什么动不动就讲粗口？
为什么只沉迷电脑游戏？
为什么可以为了买电脑游戏的钱，妈咪不够钱用都不借？
我的脑里有很多疑问，很多时候，还不想认你做我的哥哥
因为你，我的成绩要很好
因为你，爸妈把所有希望都放在我身上
因为你，所有亲戚都对我特别严厉
这些本来是你去承受，而不是我
但我怪的谁？
很多事情我只能跟朋友说
你问我为什么不跟你说？
我说了，你会怎样？
一句安慰，一个解释都没有
那我跟你说了，不是白说？
你说我有什么事都跟朋友说
没有把你当亲人，你怪我之前有没有想过我为什么选择跟爸妈和朋友说都不跟你说？
为什么你要把所有的罪都怪在我身上！
我是你的妹妹还是你发泄的工具？
我尊重你，我不跟你顶嘴
我尊重你，你骂我的话我都会忍
我尊重你，被你骂，我会自己安静下来，真的是我做错吗？
我尊重你，当你骂玩我过后，独自留在房间哭
我尊重你，你要玩电脑我让给你
可是我尊重你，换来的是什么？
你一次又一次地变本加厉。。。
请你想想，我的钱也是有限的，不要以为我有作工就可以一直给钱妈咪
我会借，但是当我看到自己要的东西时，我却不能买
妈咪说会出钱给我，但是我不想，妈咪可能已经不够钱用了，我怎么可能还要她买给我？
我叫你买给我，你却回我一句“下次你买给我的东西要比这个贵”
我们到底是不是兄妹？
为什么你什么都要跟我计较？


If you say sorry with me
I will forgot your mistake
But you didn't say
Every time is my wrong?
You say your mistake is my mistake
Because I didn't stop you when you do wrong
If All is my mistake,I say sorry with you,can?


这一切是谁的错？
真的是我错吗？
有什么办法可以祢补？
我只想有一个疼我的哥哥
所以即使我有干哥哥也不关你的事
你疼我是有目的
不是要借钱给你就是帮你做东西
所以我有干哥哥你也不能怪我

人生

有多久我没有写Blog了？
原来我忽略了这里
太久没有回来，变得有点陌生（虽然只是个Blog）


发生了很事情
开心的、伤心的都有
只是这些都过去了
但是过去了不代表我不会想起
有时候，我很生气自己，为什么那么冲动？
为什么不能控制自己的脾气？
头脑里有很多为什么，但是却回答不到
我只想前一秒所发生的事，后一秒我就忘记了
如果真的可以这样，每个人都可以开开心心了
可是有些事情往往跟一个人想的相反
有些人可以一些小事记到现在
朋友得罪你了，就搬回出来讲
成绩好？那又怎样？迟早有一天你会输
成绩好不代表你可以去串成绩差的人
以上的话是对一只“鸡”说的


我的成绩不算好
及时我拿到高分也只是侥幸
很多事情不是我们这些普通人做到的
但我们可以尝试去改变
虽然结果可能不是我们想要的
但是知道自己努力过就好了
干嘛要在乎别人怎么想？
这句话我会说，但是我却做不到
我很在乎一个人的想法
如果他/她反对，我就不会去做或者改另一个方法去做


如果一个人把他/她的一生写出来，或许会很多姿多彩，也可能会平平淡淡
要写出一辈子的书不是不可能，可是当你写到老的时候，那本书或许很厚很厚
每天都有很多事情发生
车祸？堕胎？打抢？把孩子抛弃？
这些都是人为的
不驾快车、不喝酒、不吃毒品就不会有车祸，就不会有无辜的人受伤害
是天灾也怪不到人
我们不懂它会几时降临，除非我们有特殊技能
对一些人来说，生命或许不重要
一个人可以活的多姿多彩，平平淡淡
一个人可以爱的轰轰烈烈，平平淡淡
一个家庭可以很富裕也可以很贫穷或者中庸
这只要看一个人怎样活。


我不奢望我的爱情可以轰轰烈烈
我只想我爱的人可以与我相爱
或许这很困难，但我会努力
努力做到你心目中的类型
我不能改变一个人，我只能改变自己


Maybe you never love me
But I just want tell you something
That is I Love You
Maybe I can't walk in to your live
But I will try
I just a little girl
I don't know what is love,how about love
But I know if I Love You
I will sad when you sad
When you happy,I will happy too
If you angry,I will quiet behind you wait you tell me you angry what?
I'm not a perfect girl
I'm not a beautiful girl
But in this world,only has one me


有人说我瘦了，但是我并不知道
最近也没有事情困扰我
如果看到我瘦了，或许那只是拍照的角度问题
我知道我不能再瘦
我不能再生病
我要健健康康的
不再被亲戚说我“瘦到像一支竹竿”
虽然我不是很美的人
但我不喜欢化妆
一旦化了之后，可能会上瘾
化上瘾了就会一直化，化到那个样子超级“残”
我知道我没有资格批评一个人
但是以上（化妆）我只是针对一个残花败柳


Maybe you will hate me
Maybe you will like me
But me is me
You is you
Mouth at your face
Not my face
I can't control u mouth say what
Same of me,you can't control my mouth say what


差不多整个月没有写
或许看到我写Blog的人会觉得怎么我写得那么怪
写写下这个，又写那个，到底在写什么？
其实我也不知道，我只是想到就写
未来我会控制自己的脾气
会让自己开心的过每一天<3
写到Blog的尾声了
我想告诉某个人
我会一直爱着你，我会做到令你满意为止<3
某某某，我爱你<3

青梅竹马的爱情（第五章至第十一章（结局篇））

第五章 这件事情结束后，他们一直专心地做好自己的本分。时间久了，他们在演艺圈内认识了不少朋友，较为熟悉的是李在真，权志龙和东海。而始源和美英对对方的感情越来越深，但是却不敢告诉对方，他们都怕对方不喜欢自己，不想因这样而把关系弄得很尴尬。相反，洪基不能压抑自己对智妍的感情，所以约了智妍在后花园见面，洪基看见智妍出现他非常开心并想智妍坦白对她的爱“智妍，我在不知不觉中发现喜欢上你了，但当时我不确定自己是否真的喜欢你所以没向你坦白，直到。。。直到你跟容和在一起，我觉得很伤心，才觉得会失去你。。。直到现在我发现我越来越喜欢你，不喜欢看见你跟别的男生靠得太近，所以我决定向你告白，智妍，我喜欢你，可以做我的女朋友吗?”当智妍听完洪基的真心话便告诉了洪基一个故事。。。“从前有一个女孩和一个男孩，他们是青梅竹马。在女孩十岁那年，女孩发现自己喜欢上男孩了。直到有一天，女孩忍不住想试探男孩的心意，所以一直假装喜欢另一个男孩，那个男孩答应了女孩的告白，女孩在那个男孩面前装得很开心的样子，回到家便告诉心意的男孩和朋友，她知道心意的男孩不开心但是没说出口。直到有一天，那个男孩向女孩提出了分手，并说出原因，女孩知道后很伤心，原来在不知不觉中自己对那个男孩有了感情。。。(智妍哭了)过了一段时间，女孩忘了那个男孩，重心开始。直到今天，她心意的男孩终于向她告白了，而女孩的决定是。。。我愿意”洪基，我愿意做你的女朋友！ 第六章 智妍接受洪基的告白后，他们便手牵手的回到他们与始源和美英所居住的房子。当始源和美英看见他们手牵手并且很开心的回来，始源和美英都愣住了过后两人互相对望了五秒，两人的脸立刻红了。这些当然逃不过洪基和智妍的眼，他们决定帮助始源和美英。始源在洪基半推半拉的情况下进了自己的房间，美英也不例外。洪基开始对始源说“始源，你喜欢美英，对吗？始源默不出声，洪基当他默认了。洪基使用激将法“难道你想美英跟着别的男生走掉吗？”始源忍不住了，他回答洪基“我喜欢美英，一直都很喜欢她，只是。。。只是我不懂美英喜不喜欢我，我怕我向她告白，以后我们见面会很尴尬，与其这样不如保持原状做一个很好的朋友。”洪基听了之后很激动地说“始源，你几时变得那么胆小了？以前你不是说要把握时间，珍惜自己爱的人，不要让自己后悔吗？”始源默不出声。。 另一边，美英问智妍“智妍，你几时根洪基在一起的？你们怎样在一起？是洪基向你告白吗？”美英一连串的问着智妍，智妍却红着脸不慌不忙的回答“我和洪基是刚开始的，是我说了一个故事和是洪基向我告白的。。。”(智妍的声音越说越小)当美英问完后，智妍才想起自己的目的。智妍问美英“你是不是一直喜欢始源？为什么你不告诉始源你喜欢他？”美英红着脸回答“是，我是一直喜欢始源，我不告诉他是因为我怕他不喜欢我，以后见面会很尴尬。”洪基和智妍将自己问到的事告诉对方没想到始源和美英的答案都是一样“害怕对方不喜欢自己，不想以后见面会尴尬” 第七章 当始源他们一伙人从房间出来后，始源和美英的脸都是红彤彤的。然而，接下来意想不到的事发生了，始源和美英不约而同的约对方到后院说有事商量。。。洪基和智妍见状，两个顿时说要出去吃晚餐，顺便增加感情。始源和美英来到后院，两人同时出声，美英为了不要表错情，所以要始源先说。始源说“美英，其实我喜欢你很久了，我不想再继续拖下去。所以我崔始源在这里对朴美英说崔始源喜欢朴美英，一直都很喜欢她！”美英听到后感动得哭了，还问始源为何之前不说？始源回答“我怕你不喜欢我，如果我告白了会导致我们以后见面会尴尬”说完后，美英说一句“我朴美英愿意成为崔始源的女朋友！”话毕，始源开心的抱起美英在地上旋转起来。在俩人手牵手回屋子时他们发现洪基和智妍两人在客厅等着他们，他们的脸顿时红了起来。 第八章 两对情侣向世界公开恋情后，非但没有遭到反对而且很多粉丝祝福他们，在他们幸福的同时，他们并没有察觉到有个人在不显眼地方看着他们。。。几个月后，他们合拍的一部戏杀青了，在这几个月里，他们的感情加深了，唯一没变的是始源一样喜欢作弄美英而洪基还是一样欺负智妍。他们每天都这样打打闹闹的过日子，他们除了爱情顺利外，事业也有了很大的成就。然而，当他们很幸福和开心的同时，危险也就靠他们越来越近。 第九章 某月某日。容和的计划就要实现了，他和始源他们一样选择进入演艺圈，不同的是容和一直努力的参加比赛才赢得进演艺圈的机会，他堂堂一个太子爷竟然沦落到要被批评了很多次才达到这次报仇的机会。。。为了这次的报仇，他苦等了两年终于可以报仇了，他还记得两年前，始源，洪基，美英和智妍是如何令他从一个太子爷的身份变成穷小子。。。当时为了不让他们知道自己在那里，连自己爸爸的最后一面都没看到。从他逃走那天开始，他决定了要报复，要始源他们十倍奉还！始源和洪基决定在他们拍拖两年的日子求婚，为了筹备这件事，他们很用心的去想，为的只是想让智妍和美英对这个求婚的日子有一个深刻地印象，即使过了很久她们也记得当初自己是如何向她们求婚。当天，洪基和始源早早就丢下她们两个去求婚的地点安排。直到傍晚七时正，他们都各自打电话给自己的女友月他们出来并给一个惊喜她们。。。大约七时三十分，智妍和美英便到达了目的地却不见她们的亲亲男朋友。当他们以为听错地点想打电话时，街上的路人纷纷让出一条路好让智妍和美英可以很快地到洪基和始源身边。当他们还有两步的距离时，始源和洪基单脚跪着并从口袋拿出戒指向自己的女友求婚，智妍和美英因为他们做的是太过突然，所以他们俩只是静静的站着。过了五分钟，他们或许适应了所以很开心的接受了他们的求婚。 第十章 在接近他们的结婚典礼时，容和开始了他的复仇计划，他约了智妍出来，而美英因为不懂容和为什么会约智妍出去便与智妍结伴出去了。她们只是向始源和洪基说是出去逛街。当她们到了容和说的地方后却看不见容和本人，反而被几个男人强制给拉走了。 到了始源和洪基回家时，发现智妍和美英这么晚了还没回家而看开始担心了，她们不曾试过这么晚了还没回家，打电话也没人接。过了不久，始源的电话响起了，始源听得出那是容和的声音，他意想不到的是失踪了两年的容和为什么会突然出现还说智妍和美英在他身边，想救她们的话就准备一份股权转让的合约。容和要始源和洪基把崔氏和李氏集团30%的股权转让给他，并在明天中午十二时在某个地方见。始源和洪基为了救美英和智妍而答应了容和的条件。到了指定的时间，他们已经抵达了容和指定的地方，但为了安全，四周埋伏了许多警卫，在容和以为自己的计划得逞时，就放了智妍和美英。容和想离开时，埋伏在四周的警卫出现把他给逮住了。一时间接受不到这个结果的容和，他既说“不可能，我的计划不是这样的结果，应该是我得到股权后把崔氏和李氏给搞垮！”当始源听到后走近了容和并告诉他“别以为自己很聪明，你的聪明对我们来说是一个愚蠢的行动，而且你这个行动还会毁了你的前途。”说完后，警卫便把容和给带走了。。。 第十一章 经过这件事，始源和洪基更在意美英和智妍的安全，他们不想再让她们受到伤害。三个月后，始源和美英，洪基和智妍他们在同一个地点，同一个时间举行了他们的婚礼，在亲朋戚友的祝福下完成了婚礼。他们度蜜月的地点不一样，始源和美英选择去马尔代夫而洪基和智妍去了德国。一个月后，他们回国了，回国的第一件事他们一起宣布退出了演艺圈专心地做好崔氏和李氏的继承人。至于容和则被判坐牢三年，从此他变得疯疯癫癫，每天只重复一句话“我要报仇，我要报仇。。。”

青梅竹马的爱情

第四章

待所有人冷静下来之后便讨论为何容和会知道智妍的身世，他们从来没跟任何人说过和做事一直都很低调，为什么容和会知道？？？最后他们决定一起调查容和的家世。在调查期间，他们不知道一直有人跟踪他们，为了调查此事他们跟所有的私家侦探联络。。。终于皇天不负有心人，在几个月的调查下，他们查出了容和的家世，原来容和在暗地里已经把他们调查得很清楚。当他们坐在咖啡厅商量要怎样反击时，刚好之前跟踪他们的星探经过咖啡厅看见他们，那位星探发现男的帅女的美，之后他就走进咖啡厅走向始源，洪基，美英和智妍的方向。商量了一阵子，他们决定了出道做明星，他们一边想着该如何反击一边专心的演出他们所拍的一部连续剧。经过一段时间他们想到了一连串的计划可以使郑氏集团在这个世界上消失，洪基派了一个他公司的员工去郑氏集团帮忙，他们觉得与那位员工里应外合，他们不信这样不能把郑氏集团给搞垮。经过一段时间，始源，洪基，美英和智妍从电视上看见郑氏集团的财政状况出了问题因此宣布破产。郑氏集团的董事长疑接受不了这么大的打击而晕倒，太子爷却不知所踪。他们相视一笑，决定晚上回家好好庆祝一番，智妍也谢谢始源，洪基和美英帮她报仇。


（待续）

青梅竹马的爱情

第二章

智妍并不知道洪基一直都喜欢他，所以把自己喜欢容和的事情一五一十的告诉洪基。洪基压抑自己伤心的心情去听智妍的倾诉。直到有一天，智妍告诉洪基她要向容和告白了，洪基勉强的露出一个开心的笑容向智妍说声“祝你成功”后便回房间了。智妍并没有察觉到洪基的不对劲，反而一直计划着明天要怎样跟容和告白。第二天，智妍向容和告白了，容和停顿了几秒，正当智妍要离开时容和却拉着她的手说“我愿意跟你在一起！”智妍并不知道，容和喜欢的不是她，而是她家的财产。智妍回到家，忍不住把这份喜悦告诉大家，当大家听到这个消息后，脸都沉了下来。始源和美英都知道洪基一直喜欢智妍。智妍见大家没出声，以为发生了什么事。。。始源，美英和洪基不约而同地说“没有”，之后美英说只是太惊讶了，之后始源，美英和洪基都一一向智妍道喜。


第三章

半年后的某一天，容和向智妍提出分手，智妍不断地追问容和为什么要分手？容和抵不过智妍的追问，最终还是说了出来。。。容和说“其实我并没有喜欢过你，我接受你是为了你家的财产，当时我爸郑氏集团财政出了状况，需要一大笔钱。我跟你在一起可以借用你的名义和你家的钱去解决我爸的财政问题，现在问题解决了，而你也没有了利用价值。。。”当容和说完这些话后，智妍毫不犹豫的举起右手盖了容和一巴就头也不回的走了。智妍回到家后，连招呼都没打就进房间了，待美英进智妍房间时，她看见智妍泪流满脸便问智妍发生了什么事。。。智妍一五一十地把容和说过的话告诉美英，当美英听了之后就叫智妍别伤心，为了这种贱人而哭并不值得，何况你失去的只是一小部分，以后一定可以赚回来的。安抚智妍睡着后便出去客厅把事情告诉了始源和洪基，洪基听了之后握紧拳头想冲去打容和一顿，但到最后理性战胜了冲动，他决定以后才帮智妍报仇。

（待续）

青梅竹马的爱情

主角:
崔始源 饰 始源

李洪基 饰 洪基

Tiffany 饰 美英

智妍 饰 智妍

配角:
郑容和 饰 容和

客串演出:
李在真

权志龙(G-Dragon)

东海

契子

始源和洪基是崔氏和李氏的未来接班人，而美英和智妍却是黄氏和朴氏的千金。他们的身份除了自己和家人外，基本其他人都不知道，他们做任何事都很低调不引人注意。


第一章

始源，洪基，美英和智妍是青梅竹马，从小学至高中他们都是同一个班。高中时期，始源和洪基是校草而美英和智妍是校花。他们不但有美貌，他们的成绩总是名列前茅，他们总来不曾吵架。其实私地下的他们都以作弄对方为乐，始源常常作弄美英，而洪基却一直被智妍欺负。但他们并不知道，在他们毫无防备的情况下，丘比特已把箭射向他们的心房，始源和美英互相喜欢着对方，洪基喜欢智妍，但是智妍喜欢的是容和（真相后面公布）。他们为了不让友谊变卦，说都没有说出口。。。


（待续）

10-07-2012

過了兩天
兩天后才來寫這篇博客會不會奇怪？


星期五曠課去唱K
那天對我來說只有一個字:顛
其他人我不懂他們的想法
出街前三天我跟他和好了(朋友的)
儅我看到他的信息，我很開心
我知道我們的友誼可以繼續
媽咪說我傻的，這樣都開心
但我知道媽咪也會替我開心
我的笑容回來了^^
跟姐姐們的笑容是回來了
但我還是喜歡以前的那些笑容
出自真心的笑容
因爲有你們這班朋友，我覺得我很幸福<3
那天的事記不起了
只記得很開心
唱K的時間不夠
爸爸晚上有打電話給媽咪
還問媽咪我回來了嗎？
出去玩得開心嗎？唱K的時間夠嗎？
媽咪回答她:“吾夠，巨地想唱到8點。。。”
爸爸:幾點開始唱 媽咪:2：30 爸爸:這樣還不夠啊 媽咪:選了很多歌 爸爸:下次去唱過啦 媽咪:(我忘記了) 最後爸爸說要吃飯才関電話。。。


昨天媽咪去Pasar Malam
我看到戒指，跟媽咪說想買來儅鏈帶
價錢也不是很貴，媽咪就買了給我^^
結果回到傢，我發現沒有鏈，有都是有了牌的
所以我放棄，把它帶在右手的食指
我不懂這是不是有什麽意義
我只覺得是媽咪送的我就要好好保護
當然朋友送的也一樣 :)


親情，友情和愛情都重要
現在的我選擇親情和友情
愛情。。。
以後才打算吧

我不是人？？？？

你有沒有把我當成是人哪？
一個人累了，當然是去睡覺的啦。。。
我在房間睡覺，你卻幫我関掉風扇><
還幫我蓋被。。。
沒有風扇+蓋被你知道多熱嗎？
我出來問你做麽要関風扇
你竟然說:“蛤，你係裏面？我吾知有人。。。”
你不知道裏面有人？你幫誰蓋被？
其實你有沒有把我當成人？
還是我在你眼裏只是一個要用工讀書，考取好成績的工具？
我不懂得我在你心裏是什麽？
但我會做好我的本分。。。
不要惹我，我發火後果自負
即使你是我的長輩
雖然我生氣過後會哭
但是你踩過綫了，我沒辦法
我的底綫希望你不要踩過。。。

成绩差到。。。

笨蛋，笨蛋
李淑慧是笨蛋！
读书罢了嘛，背罢了嘛
这样都做不到
我是笨蛋！
我敢肯定这次我的成绩肯定很差
前几天的考试还很喜欢读书
今天考的东西，我没有精神去做
希望成绩不会退很多＞＜


刚才跟表哥，妈咪和阿姨去走Parade
表哥买了电话，SAMSUNG GALAXY S III
我看到很美，突然间很想买＞＜
但是算了吧，经济有限
我不像表哥辍学去作工
而且我也不能这么做
家人会对我失望
虽然我考的成绩是给亲戚们看，他们骂
但是算了吧，我知道自己的成绩
骂过就算了，反正没人看到，没人管(T_T)
这种心情也不是第一次了
成绩好有奖励，但是会突然间要我自己出钱
成绩差，中骂
我的读书生涯就是这样过的
大学？读到就读吧
如果读不到，就熬多两年
发泄完了，鼓励自己吧（我不正常＞＜）
我相信我可以的
李淑慧，加油！

生命，健康 :)

人的生命有限
你說它很長，但又不算
你說它很短，但又不是
或許你今天還活着
明天卻。。。 就因爲人的生命有限
所以年輕時就拼命的做東西
想在事業上有一番作爲
也因爲這樣，而丟了健康
有多少人會重視自己的健康？
有多少人可以一邊作工一邊兼顧自己的健康？
或許有些人認爲錢財重要過健康
但是如果有錢財，沒有健康，那你該怎樣花那筆你辛辛苦苦賺來的錢？
在你工作時，如果感覺累了，就該休息下來
不要一味的作工作工，賺錢賺錢。。。
錢是重要，但也要照顧自己的健康 :)
“錢不是萬能，但萬萬不能沒錢”
這句話有很多人說過。。。
的確，人不能沒有錢
但是錢買不到健康，買不到愛情
在家的父母，父母並不在乎你給他們多不多錢
他們要的只是你的關心，即使只有一秒
你一句關心的話，可以使他們有一個燦爛的笑容 :)
珍惜和家人在一起的時光吧


生命，可以很美妙
生命，可以很悲慘
看我們自己怎樣掌握
掌握的好，會覺得生命很美妙
想繼續這樣下去，所以要讓自己越做越好
如果你選錯了，生命對你來說或許會很悲慘
你會覺得這世界不公平
甚至動了自滅的念頭
有些人會同情你，有些人會取笑你
有些人不懂得珍惜生命，我們不能怪他/她
可能他們忍了很久，把這些事放在心裏久了
卻沒有一個可以傾訴的對象才會動了這個念頭


生命/健康對我們來說真得很重要
是父母讓我們來到這個世界
我們要在挫折中學會站起來
粵語不是有一句“在哪裏跌倒，就在哪裏爬起身”
可能需要很久的時間
可是儅你成功了，你會覺得這些只是小事
只要你有毅力去把一件事情做好
你想要的結果一定會出現
雖然要很長的時間。。。

珍愛 生命

健康:)

珍惜 生命

我的美梦

我的美梦就这样给你破碎了
难得今天星期一，不用上学（虽然要温书）
但是我想要有充足的睡眠
我才可以好好的温书
你打第一次来，我没接到
但已经醒了，第2~5次我没有接
就是想你不要再打给我
可是你还是继续打
我的睡眠时间，精神上的损失你怎样赔给我？？？？
跟你说了两次打错电话
第1次就盖我电话
第2次还说没有打错电话
说"姐姐，你拿了我的RM60.00"
还叫我快点回家
我不是你的姐姐，而且我已经在家了
还躺在我舒服的床上
几个月前是你打错电话给我
那时跟你说打错
你还say sorry
这次你惹火我了
我第1次生气到把1个人的电话号码放上网。。。
0164866382的马来人，我记着你！


我破碎的美梦找不回了><

人？

人到底為了甚麼而活？
愛情，親情還是友情？


有些人的命是帶著病而來
有些人則是帶著為別人消災而來到這個世上
有些人不懂這個原因而在那邊埋怨
他們比帶病和消災而來的人幸福很多了
其實我心中一直有一個疑問
人會知足嗎？
但是現在我看到的
人不會知足，一旦有了，就會想要越來越多


我知道我是一個帶病而來到這世上的人
我帶的遺傳病
我不能怨任何人
因為這是我的命，我不能怨父母

今天我要沖涼時，我的胸口突然很痛
我不懂甚麼原因。。。
我沒有敲到或撞倒，為甚麼會突然間劇烈疼痛
我在廁所蹲了很久
胸口就痛了那麼久
大概有兩、三分鐘吧
之後我每呼吸一次都會覺得很痛
當我跟媽咪說時，她說是我夜沖涼，所以胸口才會痛
那為甚麼哥哥不會這樣？
爸爸就說我是壓力大，我想或許吧。。。
爸爸告訴親戚，而得到的結果不是安慰
而是責罵，說我是因為不想讀書而篇出來的謊言
你們沒有試過，一個人痛到掉眼淚
你們根本沒有試過我這種痛
我知道你們想我成績好
可是想想，正常人會說這種謊言嗎？
難道嫌自己得空沒是做，咒自己有這個病嗎？
我已經遺傳爸爸的病了（除了B型肝炎那些）
難道還要咒自己再多一種病嗎？


我聽媽咪說過，外婆的命是幫人消災的
外婆在四十多歲的時候生過一場大病
那時我的大舅他們去問神
說要用一個人的姻緣來幫她解病
我大舅因為要救我外婆
所以沒了姻緣
我不懂這是真還是假
但我外婆真的幫外公擋了一劫
本來生病的是我外公
我外婆卻去祖先面前說要我的外公好起來
過後我外公好了，到外婆生病
當然，這些是我媽咪告訴我的
實情我不知道。。。


每個人都不懂自己能活多久
可能你今天活著，明天就不在世上了
這句話沒有詛咒的意思，請諒解
為了不讓生命中有遺憾，今天開始珍惜活著的每一天不算太遲。。。

大掃除

下雨天大掃除有誰試過？
我剛才試過，滿好玩的
一邊淋雨一邊收拾
應該有人好奇吧？
大掃除不是在家的嗎？
怎麼會淋雨。。。
其實我指的大掃除是清理溝渠
我看到很多垃圾
有橡皮球，瓶子，包裝水和水果等等
當我看到橡皮球的時候我眼睛都大
誰那麼多手把橡皮球丟進水溝。。。
雖然溝渠很臭
但是可以淋雨
說真的，我很開心
很就沒有試過在爸媽面前淋雨
雖然星期二要考試
但我不管，淋了才算(^_^)


過後因為垃圾太多
弄到隔壁家都有了
我就用掃把幫他們掃乾淨
怎知道那個姊姊（她要我這樣叫她）
看著我
之後進到家我跟媽咪講
她說可能她怕你掃不乾淨
我的氣一下就上來了
我爸爸幫你們通溝渠，我幫你們掃你們家外面
如果我掃不乾淨也很正常罷了嘛。。。
當然我有掃乾淨才進家門啦


從朋友家回來
要下車的時候差點跌倒
因為我的鞋子弄到水就會很滑
我開了車門要下車
左腳放到地上罷了
我的腳就滑了下去
我抓著車門，所以沒有滑倒
(^_^)

我不懂要怎樣說今天的心情
我知道今天的我很開心
原因當然是淋雨啦(^_^)
<3

Love?

"I love you forever"
Many people can say like this
And this word have many people tell me
But have how many people can do this???
Maybe you're not my Mr.Right
But I know you all have give the heart for me
Just can't put long time in my heart only...

If you can't love me forever
Please don't tell me the word
I will remember and serious to treatment our love <3

I never hate you all
I will remember when I love you all
I put how much love for you all...
The result is I put many heart
So at the last is me lost...

When...

When you missing someone
How would you do?
Tell him/her?

When younfeel sad/unhappy
How would you do?
Fing friend go out for tea?
Or just tell they you're not happy

When you know you love someone
How would you do?
Tell him/her?
Or tell your friend?


When I missing someone
I will find something to do

When I feel sad/unhappy
I will go to sleep,tell my best friend
Or cry in my bedroom

When I love someone
I will tell him"I love you"
Maybe he don't love me
But I have courage tell him that
And I just want tell him "I love you"
<3

關於愛

甚麼是愛？有多少人懂得愛？又有多少人會珍惜現在所擁有的愛？

家人的愛
有多少人會選擇家人的愛，有些甚至在乎情人的愛多過家人的愛
很多人都會等到是去了家人的愛
才後悔，為甚麼當初不會珍惜這分愛
有些甚至後悔為甚麼當家人還在世的時候
沒有珍惜跟他們在一起的時光

朋友的愛
有一句話“在家靠家人，出外靠朋友”
在外面你可以有很多很多的朋友
但是知心朋友？
懂你的朋友
會珍惜你的朋友
會有多少個？
不要等到失去了一分可貴的友誼才後悔當初做的一切。。。

情人的愛
剛開始的戀情是很幸福、很快樂
可是久了就會出現問題
愛情也就出現裂痕
如果不去解決，裂痕就會一直裂下去。。。
如果等到是去了這分愛情才來後悔，會不會太遲了呢？
以上的話不針對任何人，只是對人久了，看出來的
這世界永遠是現實的。。。

我很“尊重”SMK SERI AMPANG的PN ROSLIZAWATI

今天在學校考試還可以，算順利
有幾題是我不會做的＞＜
下課過後的時間就不好了
我們進思晴的班
本來還好，可是遇到一個瘋老師
頓時覺得自己進了“賊班”
是她說可以講話的
但是要小小聲
我們就很小聲講話
結果叻
也不是中了Dimerit
萱芳和思晴都沒有講話
一個寫網址給人
一個就解釋數學
都中了Dimerit
很不爽她lo
全班都中Dimerit
除了三個很乖的，在那邊溫習數學
無端端被扣了10分＞＜
現在我知道老師說的話不能信的
信1%都會死翹翹
老師，我以後會“尊重”你的
有人看到，要告訴老師我也沒辦法
但是先說明，這個Blog是我的
可以說是我的私隱。。。

笨蛋+傻B的我。。。

如果要說笨
我想我是最笨的人了
失去愛情就哭</3
失去友情也哭
就連讀書，因爲讀不進腦也哭


我昨天讀書，我一直背一直背
馬來文，英文，數學，科學
我怎樣背，也只背得到一點點
是我給自己壓力太大？
所以讀不進？
可以說現在的我已經不是從前的那個我
現在的我只會爲了滿足爸媽和長輩們
一直努力的讀書
考取好成績
為的就是不讓他們有機會說我不讀書
可是我考好成績有什麽用？
也不是要被人說
我讀書的時候，就說我扮勤勞
我不讀書，就問我爲什麽不讀書
各位，我被這樣的生活弄到很累了
爲什麽你們不能把視力轉移到我哥哥身上？
他今年就要畢業了，他考的試比我更重要
難道就因爲他每次考試都不及格你們就把壓力推到我身上？
跟我同年的堂姐是讀獨中，我讀的是囯中
你們不要拿我來跟她比較好不好？
獨中和囯中讀的課程不一樣
考的試自然也不一樣
她PMR能考8個A是她的事
爲什麽一定要拿來做比較？

愛情和友情？
我選的了哪一個？
愛情被傷過
友情也被傷過
只是我笨到
爲了一個我的朋友而放棄我們兩年友誼的人而哭
或許他做這個決定很掙扎
也或許有人教她
這些我不懂，我也不想明白
反正這些事已經讓我的心留下陰影
朋友？
我會相信
但只是那些我認識了很久的朋友
至於剛認識那些
對不起了
我需要點時間去相信你們
我不想再一次爲了友情而哭
這樣我會覺得自己很傻+很笨
人，笨過一，兩次就夠了
再笨第三次就是傻
我就是那個笨的+傻的
一次又一次相信別人
換來的卻只是他/她的一句
你太天真/你很傻
曾經有一個姐姐（在KL的）
我們在MSN認識之後
就一直把心事告訴對方
有一天她告訴我
不要太相信一個人
當時的我不懂她發生了什麽事
我也沒繼續追問下去
一年后
她升上中學了
住在宿舍，沒什麽玩電腦
我的e-mail也無效了
就這樣我們已經沒有聯絡了
算起來也有三年了。。。


昨天晚上睡不着
獨自坐在床頭想東西
想想下我哭了
想到了你的絕情
想到了我們的友誼
就哭了
當時的我很想吃安眠藥去睡
可是爸媽說過安眠藥吃多了會上癮
我也不懂那個要的分量是多少。。。
就只有一直哭
跟你的愛情，讓我學會了‘絕情’
跟你的友情，讓我學會了‘狠心’
我不懂爲什麽
越不想自己哭
眼淚就越多
看書上說
女人/女生是水做的
現在我發覺這句話是對滴
用在我身上罷了
哭下哭下就累了
很快的就去找周公了


                                           
                                            心被心傷害了，會痛</3


                                           
                                  你還是完好無缺的心，而我的心已經碎了</3

                                         
                                   當心出現了一點裂縫，就表示愛情出了問題
                                     有些人的裂縫可以補囘，有些卻補不囘</3

                                             
                                       我的心鎖了，現在就只有等看誰可以打開。。。

②⑦-⓪⑦-②⓪①② ﹣又是你！！！

长辈，又是你搞的鬼！
那四件衣服是爸妈奖励我考试的成绩来哒
不是无端端送我的
他们见我考试前有试过努力读书，去背才让我买四件衣服奖励我的
你叻
却说考试成绩好是我该做的事
做到了也不用给奖励
现在奖励还有，但是我的RM①⓪⓪没有了
你知道那些钱我是存来帮爸爸过生日的吗？
我打算在爸爸生日那天去吃火锅
现在好了
钱，就因为你的一句话从我的钱包飞走了
我“离家出走”了四天
以为你知道我在逃避你，怎知道你越来越过分！
什么都要管。。。
你是我的长辈，但是你不要一直给压力我
成绩好，我该做的事，不该有奖励
现在的奖励又不是你送
你怕什么？
难道我会拿了奖励走人吗？
你要我们做什么我们都做
但是你我要出去Relax下
你就一句“唔sei读书吖？”
我就不用出了。。。
我也有自己的私人空间
累了，当然睡觉的啦
我才睡了一个小时你就来叫醒我
如果你用手拍我都没关系
但是你竟然敲我头
还要敲四，五下
我不醒，才甘愿走
你这样来敲我头
我会傻的
明明脚有事
当儿女问起，“某事，某咩也痛”
转个身对着我们“衰脚，痛到死”
妈咪好心带你出去买你自己喜欢的菜吃
你就要自己给钱
你知道你害我妈咪给人讲吗？
那个人说“阴共咯，要老人家自己碑钱”
给你试看这样给别人讲，你的心会怎样？
我妈说得对，你根本不把我们当家人，而是外人
对你儿女以外的，都像外人
帮你出钱，回到家又要给回我们
不收就进房间睡觉
我们还是不是你的孙？
我的妈咪，婶婶还是不是你的媳妇？
长辈，你不要每次都这样，我会对你反感！

Lucky Day

不懂为什么会把今天说成Lucky Day
明明没有Lucky的事情发生＞＜
今天去教三年级数学
本来是昨天教的，怎知道老师忘记了他们星期三是学华语的
没办法，给他们做了10题就给那个哥哥教他们华语
我跟他有聊天和教小朋友做华语
与其说教，不如说是给答案他们
我答应了他们会带巧克力给他们吃
今天我刚踏进补习的地方
他们就跟我拿巧克力
怕我不给他们酱=="
给了他们就去找书复印给他们做
他们尽然回答我“等齐人先才做”
我给他们这句话炸到，幸好老师在这个时候回来
我把事情告诉她，他们没办法，只好做噜
我本来打算复印四张给他们做完就算，因为自己也很累（我很懒惰）
有一个姓李的，我忘了他的全名＞＜
他一直要复印，要做
给他决定，我还开玩笑地跟他朋友说要谢谢他给你们做功课
看了他们今天做的数学
我个人觉得他们是可以的，只是比较粗心和爱玩
一个人跟我提议，只要有十个星星就要给巧克力吃，我答应了
到最后因为他懒惰做，所以就跟我“讨价还价”
从十个星星变到两个星星
这个我就没答应了，如果我答应了，我不是破残了。。。


在学校今天就还好，下半节的课我全部带去
就因为迟了收拾书包，所以匆匆忙忙的收拾而忘了今天要去做数学题＞＜
下完课后在bilik gerakan一直到放学
有数学题不会做，就找老师（Mr.Koh）
自他教了我们第一题，我们就有第二，三题要找他
突然间他从我们的老师变成了天使（家莹说的）
家莹说看到他的时候就好像看到了天使
我们有不会做的题目就一直找他，所以变了天使
但是过了今天应该会变回老师了

锶仪今天在学校很兴奋
因为他的哥哥买了Big Bang的现场演唱会的带给她
我吓到了一下，她兴奋到拍桌子
之后就聊明星的东西
虽然我不大清楚，但我有记着一些姐姐喜欢的韩星
我说Nickhun喝醉酒驾车撞到人
粉丝在网上说要他退出2PM的团体
两个姐姐有一点点激动
说他不能退出。。。
我也觉得他不应该要退出，他又没有撞后逃
也不是很坏，有些却说他丢泰国人的脸
有些就说他去了韩国就学坏
我不这么认为，如果他没有去韩国，有现在的Nickhun？
我觉得那些叫他退出团体的粉丝不好
锶仪说得对，要喜欢就喜欢整个团体
即使像萱芳这样没有喜欢整个团体
也要包容其他成员的其中一个犯错的时候


经过三天的“离家出走”
算今天的话，是第四天了 :)
长辈没有再问我东西了，也没有问我要不要吃东西
有时候我真的会beh tahan你这长辈，说了不要就是不要
还去跟爸爸说，幸好爸爸知道我们不大喜欢吃那些东西，不然可要为了你“又”挨骂了
我妈说得对，既然你不想吃就别买吖，买了又每天问我们要不要吃
我去出去做什么我妈都没管，只要告诉她地点就好了
可是长辈你还要我告诉你做什么？
我说去玩你就讲我“不用读书，不用考试？”
我是人吖，需要休息，需要玩乐的时间
不是一直读书读书
每天这样读，我不是变了书呆子？


我跟你以后都不会有来往了吧？
你答应过我的事都还没做到
我不懂什么原因
我不是不相信你说的话
只是因为你过不了自己那关而选择断了我们两年的友谊，值得吗？
这个答案没有人可以回答，你自己知道
或许我真的很重友谊吧。。。
为了友谊而哭。。。
我跟你真的是变成了“熟悉的陌生人”
你叫我忘了你，从新开始
你以为忘记一个人很容易？
我不是电脑，一放进“垃圾筒”就能删除所有记忆
我很重友情，如果我可以那么快忘记
那个人肯定是不重要或者我很讨厌他
忘记你，可以
等时间过或者我出意外失忆了又或者我死掉
你放心，我不会打扰你把妹了
我跟你什么都不是，只是FB里不相识的一个“朋友”
如果你有看到这篇Blog你会以为我在说气话，其实不是，这只是我心里的话。

我写的格式有点奇怪，从今天下午开始写，写到早上的
我发觉我喜欢先写刚发生的事
然后慢慢的倒退回去。。。
我喜欢这种感觉，不要问我原因(^ ^)
用了45分钟写这个Blog，我的睡眠时间没了＞＜
今晚早睡吧(^_-)

恨你！

虽然你是长辈，但是也不可以这么过分吧？
明知道我和妈咪都不得空，你就叫我们做东西
得空的时候就不叫我们做！
等到我们被爸爸骂过后就若无其事，你厉害。。。
昨天就因为你站着，害我妈咪被爸爸骂
今天早上妈咪讲“如果爸爸要离婚，我都愿意”
我听到这句我就想哭了
好好的一个家，因为你这个长辈
每次都是这样，你没有来我家，我家很安宁
你来了我们家
乱到
叫你不要做东西，休息下
你在我爸爸面前是没做，我爸爸不在叻，就找东西做
等到爸爸回来就说脚痛，你什么意思哦！
以前的你不是这样的，一年一年的变，我不认识你了
如果我爸妈真的会离婚肯定是你搞的鬼！
爸爸很久没有发脾气了
如果这一天真的到来，我不会原谅你，就当没有这个长辈而已！
我在做功课就跟我讲话，你知道我的功课有多重要吗？
什么都不知道就讲我不理你！
你很得空，我不得空
你又要我学业好
当我复习或者做功课你有跟我讲话，你想怎样？
长辈也不能这样的吧？
以后都不懂怎样跟你沟通
同一件事在我面前这个说法
在儿女面前又别的说法
长辈，我恨你！

②②﹣⑦﹣②⓪①②

昨天下午3：30跟舅舅和舅母去Parade逛街
舅母去看鞋子，我也跟着去了，那边的鞋子是很美
但是有些我舅母穿的时候，好像不符合她的年纪
她穿了，我看到好像很老
我建议之后，她也觉得很像，就没有买了
过后表弟妹要吃东西就上Foodcourt
我忘记他们买的食物是什么名字了。。。
我就去Hot&Spicy买了一个pathara chocolate banana（不懂有没有写错）
吃到我好像小孩子＞＜
我吃左边，右边的巧克力流出来，吃右边就到左边的巧克力流出来。。。
到最后选择坐下来吃完再走
舅母看鞋子，我去看衣服
我看到一件衣服超想要的，可是我手上拿着是妈咪的钱，所以没有买
舅母买了一双鞋子之后就去Guardian看
舅舅本来要买洗脸膏的，最后买了“犀牛水”（原名是三脚标清热水）
之后就去Sasa，买洗脸的变去买mask了，在舅舅和舅母选mask的时候，我带着表弟妹去试hand cream
strawberry，grape和apple的我闻到很臭，之后试搽在手上，那个味道难闻到＞＜
然后跟舅母看指甲油，选了很久，到最后决定买天空蓝的颜色＜3
拿了指甲油去看香水，看到一个猫的，小小个，很cute下
它的价钱是一个RM①⑧，四个就RM⑤⓪
我没有买，我不喜欢用香水
就这样买了RM①①⑤++，之后销售员说“因为你有子女，所以我扣⑤％被你”
扣了的价钱是RM①①④++
最后去了面包店，我本来不想买的，因为是舅舅出钱，不好意思买
怎知道舅舅死命叫我买这个或那个，到最后我选了两个cup cake和一个巧克力饼
价钱我不懂，因为没看到，但一个好像RM②++
买完就回家了，回到家脚很累就坐下来休息一下去冲凉
冲凉出来舅母帮我涂指甲油
它很难上色，但涂了两次我觉得很美（远看）
之后就跟舅母说，她也觉得满对的(^ ^)
开心开心＜3

Cheap精？

早上起身还很冷的
一开FB的Message就看到你回信
你回信不用紧，你还要说我是cheap精？
你说“好听点是可怜，不好听是cheap精”
看到这句火都来了
我可怜关你屁事？
在你说我是cheap精之前
你想想，有多少人在爱着、喜欢着一个不喜欢自己的男生或女生
在你说我cheap精之前，你有没有想过我会怎样？
我喜欢他，我爱他
是我的事，你不用管
即使你要管你用什么身份去管？
我把你当朋友才回你信
你却每次找架吵！

无心地

今天第一节是体育，而我们的班也“搬”会楼下了
所以放了书包才去体育
怎知道那个印度人坐了锶仪的位子
我们叫他走开
他不但不走，还说这个位子是他的
叫我们跟回楼上的坐法
他不懂是眼睛瞎了还是什么，后面根本没有位子
男生都坐完了
而且他另外一个印度朋友只是坐他后面罢了嘛
只须移后一个位子很难吗？
还叫锶仪跟他坐，你有没有脑？
跟你坐，贪你是黑人？贪你身上的印度味好闻？
之后斗不过他，唯一的办法就是找老师
那个老师很疼我们，所以没问题
位子换回了
但是锶仪搬东西回去的时候
他踢了锶仪的椅子
还瞪着我
现在错的是谁？
我都还没瞪你，你先瞪我。。。


位子搞定了之后就去草场找老师
老师问我们做么没穿运动衣
我都还没讲原因
老师就说今天是最后一次来草场了
下个星期就要在班上了。。。
老师叫我们去旁边
我们就蹲着噜
过后老师叫我们不要蹲着，去找地方坐下来
我们去靠近篱笆那边
看到有两只蜗牛
就没有坐下
看了一下就走回去草场
当我走斜坡时
我踩到东西，"Clark"一声
我回头看
我尽然踩死了蜗牛
我不确定是一个还是两个
但我看到的是两个壳
阿弥陀佛，我不是有心的，我不知道你在草丛
锶仪也差点踩到
但是她走了旁边点，所以锶仪没踩到它
可怜那只小东西，被我踩死了＞＜
之后有两位同学她们也看到蜗牛
当她们发现有一只被人踩了
我和锶仪走远一点点
走去沙堆
之后一个印度妹过来，拿树枝写了我的名字在沙堆里
锶仪找到了树枝，也跟着写了
她写的当然是她的偶像啦(^_^)
Big Bang & FT ISLAND
我看到很美（锶仪写字本来都很美）
之后看到那两位同学找到很多蜗牛壳（应该有蜗牛的）
小到大，排的整整齐齐，很美下（蜗牛壳都美＞＜）
过了十多分钟就回班上课了


本来没事的
上科学节的时候那个印度人跟我借 correction tape
过完科学节，跟他拿回，当我转过头，我看到我的 correction tape分尸了
我才用一个星期多而已，借了你35分钟，你就帮我把它分尸（心痛）
分尸了不用紧，你只是跟我说一声我的 correction tape烂了
一句“对不起”都没有
我回你“哦”
你就讲“哦罢了”
我不这样讲难道要讲“没关系啦，不是你的错”
还是你要我说“对不起”？


上厕所的时候无意+无心的看到男厕所(老师的)
她跟我说老师上厕所不关门，等下她生“眼子针”
那个老师就惨了
上楼梯上到一半，我听到装修东西的声，我问锶仪是不是装修工人在弄厕所
锶仪说他的腰带都脱了，裤子也差不多看到屁股了
我眼睛睁到很大，口边O型了
老师上厕所尽然不关门？？？
过后进到班，我们一直笑
今天在学校可以说过的很好，蛮开心的＜3

Hate You

“男孩单身”

我很讨厌你
一定要是男朋友才能关心的吗？
朋友关心朋友不行吗？
妹妹关心哥哥不行吗？
为什么你要这样？
他只是hack了你的FB account
你有必要那么大反应吗？
hack了重新开过就行了
需要生气吗？
我不喜欢你是事实
我没有男朋友也是事实
但是请你不要一次又一次的干扰他
你说在学校看到他
那又怎样？
难道你要打他？
从你开始出现在我FB的massage
我觉得自己像跟你吵架多过聊天
你的account被hack之后
我不用每次都担心，这次的你又会回我什么？
星期三到星期五没有开FB
怎知道我一开就看到了你的massage
“你的男友很可恶的哦？？跑来hack我的account？？换的密码又那么的简单？？幸好只是号码，不然的话，我怎样hack得会我的account呢？？叫你的男友小心点:@”
你的account被人hack也好
起码我的FB在那段时间没有出现过你的东西
我再说一次，他已经不是我的男友
hack你account的是他，不是我。。。

爱情？

有些爱情是甜蜜的
有些爱情是苦涩的
有些爱情是利用的


爱情可以分很多种
但很少人知道自己的爱情是什么种类？
问题出现了，真的可以什么都不想，什么都不做？
如果这样能解决问题我会觉得很容易
爱情是什么？
没人懂
即使懂了他/她也总有一天会离开
我不懂什么是爱情，我只知道我喜欢、欣赏以及爱那个人
我不懂爱的含义
我只懂得拍拖时要珍惜与对方相处的时间
人不懂明天会发生什么事
可能今天的感情很好
明天的感情就会断裂
爱情可以让你得到幸福还是温馨？
如果让你选择一个轰轰烈烈的爱和平凡的爱，你会选择那一个？
如果让你选择要面包还是爱情你又会怎样选择？
它可以让人开心，也可以让人伤心。。。
当受伤害了，想不开的人就会自杀
可是这样有用吗？
他/她会回来？
有些可能会去给你鞠个躬
有些理你都傻
但自杀的只会被活着的人说你很傻，为了他/她而自杀


爱情、亲情、友情
你。。。会选择那一个？

哥哥？朋友？

昨天的我看到电话有信息
却不能回复
即使我可以回复
我也不想
我想试看一天看到短信没有回
你们会不会继续的信息我
结果是不会
你们只传了一封而已
我不懂这样就叫做很爱我？对你们很重要？
你们两个是不会从朋友变成男友的人
你们只是我的普通朋友
我对你们也没有男女之间的那种感觉
我对你们只有朋友或者哥哥的感觉


我不想每次都主动去信息你们
我只想要有一次是你们主动信息我
我主动找你们，你们肯定会误会我
一个星期，我只会主动找你们两、三天
我只想你们认清楚
我不是你们该喜欢的人
而且我没有你们也是这样过日子
没什么大不了
你们说“爱我”
“爱”每个人都会说
“爱”有分三种
亲情、友情和爱情
你们说对我是“爱情”
我感觉不出，我觉得我们之间的是友情或者爱情而已


俊元，亮行
希望你们会找到一个比我更好的人

Parade

今天去了Parade
昨天晚上思晴信息叫我出
我吓到，本来说取消的
但我还是有去
今天总共用了RM30++
在Parade看到“残花败柳”
看到她，她看到我
那个脸突然变黑了
我几时得罪你？你本来都很讨厌的啦，嘴贱
怎知道回家之前跟妈咪走Pasar Malam又看到你哦
妈咪讲你的脸很黑
但不关我事，可能你没有化妆呱
我发觉你不化妆真的很残
你要对号入座也可以的
很累吖，不写了。。。

爱上这首歌

《非常好声》3强MV_幸福脚步声

在那一年　我只想　死心塌地相信
有你就是我的永遠
我們是那麼天真　那麼敢愛敢恨　
你的雙手用力將我抱緊
我深深存在　在你的懷抱裡
哭是一天　笑是一天　感動會出現

Chorus：
簡簡單單　不再為難　你最勇敢
你一直是我等待的人
人海裡　把最適合的你放在我的心上
幸福的腳步聲　這麼靠近又如此　動聽
Break: 
未來不陌生　我們都聽見了永恆

Verse: 
至到現在　你依然　死心塌地相信
有我就是你的永遠
我們一樣很天真　那麼敢愛敢恨　
你的雙手依然將我握緊
我深深存在　在你的溫度裡
哭是一天　笑是一天　感動會出現

Chorus：
簡簡單單　不再為難　你最勇敢
你一直是我等待的人
人海裡　把最適合的你放在我的心上
幸福的腳步聲　這麼靠近又如此　動聽

累

昨天跟干哥哥出去了一个小时多
回到家玩了一下东西
我发觉我每次都会敲到他头的部分
昨天敲到下巴
左手不关我事，是他自己打篮球弄到的
感觉别人打篮球是为了兴趣，而他好像拿命来玩。。。
不是手指就是手腕。。。
差不多四点他就走了
他走了，帮妈咪做了东西就去冲凉
到了晚上七点半就去睡觉了
很累，眼睛都睁不开了
没有吃晚餐
睡到今天早上七点半
还是很累
糟糕的是我不是自然醒
而是敲到头醒的
刚起身脚没有事，不会因为玩太久而酸痛
现在我的脚又酸又痛
不想走路了
对着电脑我觉得很闷
没有东西玩，玩久了觉得很闷
有时我想问那些坐在电脑面前一整天的人
你们一整天对着电脑玩什么？
不会觉得累吗？
有时看到那个游戏很好玩
可是我玩的时候觉得很闷
闷了就丢在一旁
不玩了


最近每天都写Blog
有时候真的觉得我的Blog像一本笔记本
什么事都写进来
写进来的东西
好像没怎么去告诉朋友
这里也可以算是我的小天地吧？
我喜欢我的Blog
感觉它像是一个聆听我说话的事务
虽然没有回复
但写了心情会开心点
心情开心就可以让身边的人开心
我享受这样的生活<3

Blog

Blog
一天可以写一、两次
可以把心里想说的都写出来
写了觉得心情会轻松
觉得心里话都写在Blog里了
这只是我个人觉得
可以说我把我的Blog当成日记
虽然不是每天写，也不是日记的格式
但当我遇到开心或不开心的事我都会开来写
写了就算，等下一次有时间的时候再慢慢看
直到我刚开始写Blog的那一天
我写的不多，只有百多篇
有时看了会觉得自己长不大，很稚气
有时却觉得忧闷，为什么会写这些东西出来？
里面有甜蜜的、伤心的、开心的和生气的都有


有时觉得爸妈唠叨，但我不能做什么，只能听
爸妈虽然唠叨，有时还觉得很烦
我知道他们是为了我好，关心我
即使他们再怎样唠叨，再怎么烦
他们始终是我的亲人，爸妈
我最爱的爸妈 :)
爸妈，我爱你们（虽然没亲口跟你们说过）
有这个家我觉得自己很幸福
家有家的感觉
有家就会觉得很温馨
可能我们很难才做到一家人
爱情永远都比不上亲情 <3
亲情虽然会伤害人
但是比爱情少
虽然有些家庭的爸妈都有工作
但到了晚上他们也会回家
也许他们陪孩子的时间不多
但里面也含有了一个字“爱”
爱情的“爱”有些会骗人
但亲情的“爱”会让人觉得温馨
它也不会骗人，有了“爱”
就有一个幸福的家 <3

亲情，友情，爱情

每个人一辈子里面，总有几个人她（他）会牵挂着一些人
里面可能有父母，朋友和恋人
如果这三个她（他）都有
就代表她（他）拥有了，爱情，亲情和友情
好运不会一辈子跟着
当然坏运也不会
它们只是暂时的跟着
恋人能忘
但是父母和朋友万万不能忘
是父母辛苦的把我们养大
在我们长大的过程里也有朋友的陪伴
而恋人只是短暂的
爱对了人每天都是情人节
爱错了却只会想她（他）几时会离开你？
每天过着担忧的日子
爱对了，就会跟你一辈子到你死的那刻
爱错了，爱情只维持几个月或者几年
有些人因为有遗传家里的病
拍拖了十多年
当要结婚时，对方的父母却反对
只因为她（他）的病会遗传至下一代
就因为父母的反对，而跟自己爱的人结束了这段十多年的感情。。。
亲情第一
友情第二
爱情第三
要好好的对待父母，别等不在了才后悔
有些人说得对，世界上没有后悔药

我的。。。

我的世界 我控制

我的心情 我决定

我的幸福 我做主

我的成绩 我知道

我的爱人 我不懂

我的工作 我去找

我的未来 我做主

我的男友 我决定

我的回忆 我不忘

我的外婆 我怀念

我的脾气 我控制

在学校很闷
想到就写下来

总有一天我肯定能忘记

总有一天，我会忘记我们的往事
我会重新开始
但那一天，我不懂是几时
但我知道，这一天或许会很快来


某某人，你半夜打给我就为了问我可不可以跟你复合？
你想想，当初是谁那么狠心的甩我
现在要跟我复合，还选错时间，在我睡觉的时间！
即使曾经的我多么爱你，但我放下了就是放下了
不可能再跟你在一起
我可以跟你做朋友
但是你要我做回你的女友？
抱歉，那是不可能的事
笨过一，两次就好
你说之前不懂会伤到我那么深
如果知道就不会这样做？
现在我觉得该感谢你的不知道
因为你的不知道，让我认识更多男生
了解到每个男生的不同
有早知道，这世界就不会有杀人事件了


感情不会因谁而停留
总有一天会消失
心被伤得偏体鳞伤
就不会再想下一次的爱情几时会到
谢谢伤过我的男生
是你们让我学会成长
让我学会失恋的痛苦
我不会恨
只会祝福你们
希望你们找到更适合自己的


我想起每个人说过会爱我“一辈子”
我知道你们当时不是说说的
你们有证明过
但是办不到
而我也每次都相信你们说过的“一辈子”
即使分手了，我也没拿这个字来挽回
被甩那么多次，这次是我第一次向一个人挽回
虽然不算成功，但还是让我快乐多一个星期
或许他知道他爱的人始终只是那个可爱的女生
我知道他付出过真心
但很可惜，我代替不到那个女生在他心中的位置
这事我不针对谁，我只说实话
加全哥哥，希望你可以抱得美人归
说了会觉得我说话不经大脑？
我承认有一点没经过，想到就写，没考虑


通常我叫人哥哥我都不会连名字都叫
但不懂从几时开始
做我哥哥的，我都会连名+哥哥一起叫


一个人也可以很快乐
刚开始是不习惯
现在习惯了
就觉得一个人没什么不好
虽然有时会想起之前的回忆
去过一起去得地方会回忆一下
但我知道，曾经的我很幸福
现在的我虽然没有爱情
但至少我有亲情和友情
家人都懂我，没再问我几时“又”拍拖
我想短时间内我是不会了
可能读完书找到工了，“他”才会出现呢？
我的成绩差，我不是不知道
但我要谢谢之前教过我的老师和额外的“小老师”


我相信
总有一天，我会比现在快乐<3

纯粹自己的想法

一天，两天，三天。。。
我们应该有四天没有信息了
不过这样，有好处也有坏处吧
没有信息电话能存钱，但当我看到电话前越积越多，感觉好象少了些什么
害怕了却没有可以让我倾诉的对象，那些哥哥不了解我，只是说我胆小
我承认我很胆小，可是我找你们，不是要听这些
我只需要你们回复一句“别怕”，我就可以放心了


我要的是什么，没人懂，甚至有时自己也不懂自己要的是什么
突然觉得自己很可笑
明明不开心，为什么要在家人面前开心
虽然家人都懂我在装，但我谢谢爸妈没有拆穿我
最近遇到的是很多，不想遇的也遇到了


是我对“老婆”这两个字陌生了吧。。。
突然间被人叫成这样，觉得不习惯
而且我对这个人只有哥哥和妹妹的感情
而不是男女之情
我经不起远距离的考验
我对爱情失去信心
我是一个不配拥有爱情的人
爱情，我不懂
不想再去触碰
在我的记忆里，有些爱情是伤人的，有些是甜蜜的
我相信我只是还没遇到对的人
承诺？有多少个人会做到？
我相信我的朋友全都有做到
即使他曾经爱上另一个
但是到最后，他还是认清了自己心里最爱的是谁
我也会放手
因为这不属于我


陈亮行哥哥
我不是你该喜欢的人
我更加不值得你去等待
你可能不是喜欢我，也可能你对我也不是男女的感情
从你开始跟我告白
我已经拒绝很多次了
我只想你明白，我不是你要等的人
我之前说考试成绩进步了少少，有什么奖励？
当时我只是开玩笑，为什么你要当真，去破费买一个熊熊？
可能你以为我会为了熊熊而跟你在一起
事实证明，我不会，我不会为了一个熊熊而跟着一个自己对他没感觉的人走在一起
你今天叫我进基督教，抱歉，我非常没有兴趣
我活在过去，活在我的回忆里，是我的事
过去也有开心事，有时拿出来回忆下不好吗？
为什么一定要忘记？
我不懂你要我拒绝你多少次才会死心
我说过不想谈远距离恋爱，你问回我为什么不试试
我不是没有试过。。。远距离真的不适合我


我很坏，跟妈咪说考完Percubaan就去找工
即使妈咪不愿意，但还是答应了
我知道有时妈咪会不够钱用，但是考我每个星期存的RM25，一个月才RM100
妈咪或许有时会不够用
即使我没有钱，我也会先叫妈咪用着我的钱先，慢慢还
我不想像哥哥那样，有钱都不借


在学校想到的东西都忘了
早上在家想到的
有写起来
但不打算写上来
已经写在笔记本了，何必写上来呢？
写到这里，没有东西要写了，也累了
所以。。。晚安:)

炭炉

有多久我没有坐在炭炉前面看着那些烟升上来？
刚才坐在炭炉前面看着升上来的烟，觉得很美
感觉就像很多丝飘出来
我喜欢这种感觉，也喜欢这样看着
当我跟妈咪说的时候，她尽然笑
可能觉得我傻傻的，这样都说美
小时候，在外婆家，看着外婆用炭炉煲汤
我就会前去看，觉得烟太浓
就用手去弄，直到烟消失
外婆，外孙女想你了
坐在炭炉旁边写Blog
觉得很静
虽然很热，但令我想起很多东西
小时候很顽皮的拿爸爸刮胡刀把手指轻轻的在刀片上滑一下
血就像河流那样流出来，不会停
当时的我只会哭，妈咪知道过后还说我活该，那么顽皮
很多小时候的回忆现在想起就觉得小时候多么顽皮
小时候的我一时惹人欢心，一时就让家人哭笑不得
当妈咪跟我说小时候的事，我都很用心地去听，我想知道自己小时候是顽皮多点还是乖多点
小时候我很惹人喜欢，妈咪说每个亲戚都赞我，说我胖胖的很可爱
可是现在，我太瘦了，每个人都以为我减肥，叫我不要减，要多吃点
从小时候的我很爱哭
到现在不爱哭，忍着久了才哭
一个人长大了真的会变
看你变得是好是坏。。。
爸爸在我小时候很喜欢弄我
有时候买我喜欢的玩具或吃的东西
相反，哥哥却不是这样
我可以很肯定地说
小时候的我很幸福，现在也是，以后也是
虽然这些是再一次我们全家人无聊爸妈说的话
但我会记得，小时候的我和哥哥多么顽皮
我小时候，哥哥很疼我，什么都先给我
当然这也是爸妈说的，我不清楚
哥哥的顽皮事我最记得的是他小时候很喜欢外婆外公
每次去到外婆外公家时，都不愿回家，要外婆哄才肯回家
有一次还顽皮到去爬门，跌了下来，哭了，搽了油
没多久，在爬过
这些我或许会一直记着
因为这是外婆和妈咪告诉我的
刚开始，谁都不习惯外婆离开
当走到一边，都会想起，这里外婆曾经来过
我的外婆很喜欢走街和看风景
parade她去过最多次
K-box她有去过，那是第一次，也是最后一次
外婆在我心中是和蔼可亲的亲人
她知道我喜欢拿东西喂舅舅家后巷的猫
每次我有去江沙，就一定会有鱼头让我喂猫
有一次还趁没人注意时拿米去喂小鸟
想起很多东西，小时候的回忆，外婆的样貌以及她怎样疼爱我
当我被哥哥欺负到哭
她会拿我爱吃的哄我，直到我不哭
我说想要的东西，她都会记得，另外一天就会买给我
回忆，是人们最珍贵的东西
每个人的回忆都有好的有坏的
每个人都想回忆好的，坏的，就让它消失，渐渐地把它忘了
看着炭炉，想到很多东西写
写都写不完
或许炭炉也是我回忆的一部分吧:)
但我要停了，再不离开炭炉，妈咪会以为我看炭炉看上隐了＞＜
最后我想说
外婆，我这个外孙女会想你
当然不止我一个，我相信爸妈，阿姨，姨丈，舅舅，舅母，表哥、姐、弟、妹都会想你:)

爸爸生气了＞＜

昨天爸爸又生气了
我不是没有朋友才跟你们道歉的
我没有讲任何人坏话
我是真心跟你们交朋友
我承认我之前有讲佩诗坏话
但是我已经很久没有讲了
不管你们信不信
我爸爸这次真的很生气
我没得选择
考完PMR就办转校
可能转回去PGS。。。
可能是我爱逃避
但是我妈说得对
不止情侣要有“信任”这两个字
就连朋友也要就“信任”这两个字才能长久
失去“信任”的友谊
即使再怎么好，也不会像之前那样
哥哥说的“缘分”
不止情侣要有
我们能做姐妹也要靠“缘分”
可是起码要让我知道自己错在哪？
而不是一味的道歉
我很重友情也重爱情
哭了，又能怎样？
爸爸说我哭有什么用？
我知道哭是没用，但是我没办法了
没有人信任我
除了家人
有些人我没惹到她，她也是这样来说我
那是不是证明我也要讨厌她？
讨厌不能解决问题
我不会选择讨厌，一切就顺其自然。

不爽的心情

今天是父亲节，可是我被爸爸说了两次
早上妈咪叫我去叫爸爸起身
我叫了但是哥哥和妈咪还没准备好
爸爸便说：“还没准备好，那么早叫我起身做么”
走完Starwalk
因为哥哥还没出来，爸爸和妈咪吵架了
回到家，妈咪说我没有出汗
爸爸就说营养不良那里有汗出？
又不吃肉的
我想营养不良应该跟出汗没关系吧。。。
爸爸，因为你每次都说我营养不良
我就每次都吃肉，你甚至说到
不要吃菜了，吃肉好了
就因为“营养不良”这四个字
我就必须每天吃肉
即使那个肉我不喜欢吃
我几时才可以不听到“营养不良”这四个字
每次听到这四个字，我很想哭


小时候到现在亲戚们都说我牙齿不美，要拔掉
到长大了，我觉得不美，就去找牙医
牙医说不能拔，拔了会很大洞
建议我去绑牙，我就去检查，但是要等五年
你们就问我爸，为什么不带我去私人绑
你们有没有想过？私人多贵？
我们不像你们那么有钱
既然你们那么会讲
你们出钱给我绑牙咯
在你们面前笑一次就要听一次
不笑又问我原因


还有我姑妈，我哥哥帮你做工已经好了
你还说他手脚慢，要快点
人只有一双手，你那么会讲不见你做？
一句脚痛“洗死人”
我哥哥就一直在那边做
你就一直在那边讲
每次都说要请人
请到去哪里？也不是我哥哥做
每次叫我们带婆婆出来吃东西
你以为我们不想带？是她不要出
我不懂这个什么家族
害怕自己的孙女手做粗了，以后嫁不出。。。
一只叫我去找工，不然就去帮忙
我宁愿自己找工都不帮你
你孙女的手会粗，我不会？
是故意的还是无心的
我不知道我可以忍多久。。。

自找。。。

本来的我有一个很好的干哥哥(加全）
因为我两次的怀疑他喜欢的人不是姐姐(vivian）
而是另一个（钟佩诗）
就这样，我跟他闹翻了，到现在，他还在生气。。。
因为这样，我才会失去友谊吧？
我以为今天的出街可以开开心心
可是两个姐姐（萱芳和锶仪）我信息她们
却很迟才收到她们的回信
刚开始我在想，可能她们不得空，可能电话过期
可是到最后我妈咪说如果是这样，不如回家
我答应了，把哥哥的礼物给了他之后
跟他说了“拜拜”就走人
我想快点回家，起码我可以躲进厕所哭
我跟妈咪去billion，妈咪看得出我心情不好
所以没有问我东西，只是问我要不要吃东西
我现在知道
我失去的爱情和友情都是自找的


我答应了妈咪，考完PMR我就找工作
现在努力读书
明年可以转校的话就转
现在我哭都没用了
这些自找的麻烦
因为怀疑
导致我可能失去一个干哥哥
这次已经教训了我，不要怀疑朋友
好奇心不要太重。。。

对不起

对不起，我想这次我该生气你了
为什么你要这样？
说好了谁都不要说谎的
我听完你的话
不说谎了，为什么你要这样做？
你是要我对你失望吗？
还是你要我讨厌你？
你的初吻还在
那几次跟我吻的是谁？
我想了很久，为什么要说谎？
难道就为了追求姐姐？
算了吧，我不是你的谁，只是你的妹妹
对你的诚实度扣了5%
以后我还该相信你？
你看了这篇Blog要生气就生气吧。。。
我不想再说了，对不起:(

哭

我发觉自己很没用
我之前没有试过过成绩退步会哭
可是这次我哭了
我不懂什么原因，可能是我对自己的期望很大
回到家，跟妈咪很开心的讲话
在Parade，我一直都很开心
可是走完Parade，我一想到那件事我的心情就很糟了
为什么你要喜欢我，我到底哪里好
为什么你要去教训他，我不懂你说的是真是假，但是我不希望他受伤
我一向都不会为了成绩而哭
昨天是第一次
昨天安稳的睡了
今天一早起身，我却想到的是这两件事
我又哭了
我觉得
如果我没有出现
或许就不会这样
如果我不在世上
就会好一点
但说这些已经太迟了
我出现了，也伤害了喜欢我的人
我拒绝了他们
但我相信，或许有一天我可以找到他的代替品
这几天，我信息他，你不是没有回就是聊了两句就不见人影
我不懂他为什么会这样，但我无权过问
现在的他不是我男友，只是我的哥哥
我已经很努力的要放下他，但是我办不到
或许以后的我会找他的代替品又或许不会找男友，自己一个人
我应该要醒了，不能再期望他会回到我身边，但是我不想那么快醒
我想一直沉睡，一直以为他会回到我身边。。。
或许是我还爱着他的关系，到现在我还是会吃醋＞＜
之前说的喜欢他，依赖他是假的
我先喜欢他，怎么可能会比他快放下我？
爱是什么？
恨是什么？
陌生是什么？
眷恋是什么？
依赖是什么？
这些本来我渐渐地明白
但是现在我已经不懂了
或许是他有事所以才没有回我吧？
也或许是我说了一些话所以他不理我。。。
当我哭时，我都会告诉自己，哭过会好的
可是最近的我一些事情就哭了
生气又哭，伤心又哭
我不懂自己在干什么
只知道或许我不该来到这个世界
我说这番话，应该很多人会生气吧
开始觉得他说得对了
我总是长不大，说话不经大脑
只顾着自己的心情，根本没想到别人。。。

这个月搞什么，胸口痛得那么密 今天早上痛到我哭了 到底要痛到几时？ 我跟妈咪讲 妈咪问回我是不是内伤 我只是那次被老师丢的球太大力打中而已 就那么的一次 哪来的内伤？？？ 星期五考试我肚子又痛，胸口也痛 我忍到放学回家，还是那么痛，不敢跟妈咪说 唯有自己在房间睡一下 睡醒了是没那么痛，但只是一阵子，过后又痛了 接近晚上本来没痛了，可是突然间痛到我不敢呼吸 我的胸口吖，你到底怎么了？？？ 用手摸肋骨，摸到其中一个，痛到我不想讲话，只想哭 现在我不懂该怎么办？去看医生，我又不想，我害怕那个医生叫我进院 我到底该怎么做？:'(

笨蛋

或许你觉得我说自己是笨蛋你会以为我发你脾气 说真，我不敢发你脾气，之前已经听你说过你发脾气起来谁都会骂 我不敢弄你发脾气，我不想你不理我 可是我还是做了，你发脾气了，不理我了，之前我弄你，你都不会像现在这样我信息，你都不理我 可能你看到这边又以为我发你脾气，其实不是，我根本就没有想要发你脾气 我生病的时候，最担心我的是你，功课不会做，是你教我做，你帮了我那么多，我哪敢发你脾气？？？ 分手那件事我已经没有怪你了，你喜欢谁是你的自由 虽然我想我们可以到最后，但这些只是我想而已 我说话没经过大脑？？？我只是说实话而已 我发你脾气的话我简直连信都不回了 我知道自己发脾气时会哭，所以我不会无端端发脾气 我知道发脾气就是错，难道我知道自己错还发脾气？？？ 你是我的朋友+哥哥 你觉得我会对朋友发脾气？？？ 或许对你来说我不够成熟，说话不顾后果 觉得自己心里舒服就好 我不是这样，我有想过的 可能你觉得我在发脾气，但我不是。我只是说自己的感受，说实话而已 我妈说得对“做不成你的伴侣就做朋友” 我已经很努力的在改变自己 改变了又能怎样？还不是一样 我只是问你如果我死了你会怎样？ 我承认这句话是没经过大脑 还强迫你答我 我也知道对不起不是大完 但我问这句是有我的理由 你都会说这世界有意外，我也可能会意外的死去 你可以当这句话是我没经过大脑说 我无所谓 虽然你现在不回我信，我知道自己错在哪 每天一封“早安”一封“晚安”就够了，即使你不回我信，我每天都会传给你 以后都不会发脾气了，我不想再一次摧毁我的友谊。。。

最近。。。

我来写我可爱的Blog啦，吹吹灰尘先(呼~） 好了，干净了，可以开始写了(^_^) 这篇Blog会比较短，因为我写爽的＞＜ 最近的我前一秒还很开心的笑，下一秒我可能就会哭 前天，跟你聊聊下电话，我哭了，没吓着你吧？？？ 哭一下停了，停了又哭 你拿我没办法，还说我很难哄 其实那天你哄我，我有笑 只是没有出声 想起那天觉得好笑(个人觉得） 你叫我“衰仔包”，我说我不是男的＞＜ 你变得很快，改去“衰女包+“死女包” 一直讲，讲了三四次 之后就讲傻猪，傻瓜，笨蛋，笨猪，蠢猪＞＜ 我那么像猪哦？？？ 叫你不要要讲，你就换一个，一直换一直换 不懂以后还有多少个猪会从你口中讲出来叻。。。 写完了，我看这是我写过最短的Blog了吧(^o^)

对不起

对不起 我欺骗了你 我说的淋雨并不是很大，我承认我有淋，而我说的立刻吹冷气，是我有休息下才去吹，只是当时我不懂为什么你可以做的事我不可以做，一气之下就。。。 星期日早上十一点多，我的胸口突然很痛 我去跟妈说，怎知道被外公听见了 外公叫我去看医生，可以住院的话就住 我吓到立刻说没事没事，没痛了 看医生我还可以接受 万一真的要我住院，我不要 我讨厌医院的味道 我信息跟你说“我外公吓我” 你没有回 我就想，或许你不得空或者办者出院手续吧。。。 之后去睡觉了 睡醒之后，表姐说请吃laksa 我超想吃，但是我怕你骂，所以我没吃 我爸一直鼓励我吃，说吃了才算 但是我很怕你骂，所以我没吃 或许我这种是白痴的行为 就因为怕被别人骂而不吃 大概四点半，我，表哥和哥哥他们全部一起骑脚车 骑到累了就玩羽毛球，那时下着毛毛雨 我心想 既然之前我叫你不要淋雨，你不听，现在我淋的只是毛毛雨，即使你要骂，我都会让你骂 可能是风太大的原因，表哥开球很小力了，还是被风吹到屋顶去了 之后因为淋了雨，就进屋子休息下 五点就载表哥和表姐回和丰了。。。 路途中，你有信息我，但过后我们吵架了，再也没有信息 而我也感觉累了，但是我不敢睡，一闭上眼睛就有想呕的感觉，我一直忍着 回到家了，我就去冲凉，没有看到你的信息 可能你还在生气吧 我回你信息之后你到今天都没有回我了 但我习惯了，你没回我信息也不是第一次。。。 我不是要怪你，只是觉得自己每次都会以为你一定会回我信 但每次都是失望 每个人都说我傻了，我承认，傻到去等一个会突然出现，突然消失的人回我信 我妈昨天跟我爸说我之前跟她提起的“我没有人要，会嫁不出” 虽然我听不到爸说什么，但我知道 我或许真的会嫁不出。。。 是你给了我希望，也是你毁了我的希望 我放弃，是你泡妞的最好时机 这句话是我对你说的，我口上每次都说放弃你，但我很肯定 我没有一次做到 说要找其他男生来玩下他们的感情，但我做不到 我不会拿感情来玩。。。 嫁不出就嫁不出，没什么大不了，最多也不是自己一个人 习惯就好 明天的生活或许会更精彩。。。

不想见到你们。。。

这个家我越来越不想见到 每一天都会听到吵架声 听了，我又不懂能找谁说 昨天就为了Ipad吵 今天就为了我表姐那么久还没到怡保就吵 如果是这样，我情愿有一天睡觉睡死了 我知道你们会伤心，但是起码不用看到你们吵架了 想哭，又不能 哭了又怎样，问题还在，每天都会重复 为了这件事，我有时会发他的脾气 他就无端端的被我发脾气。。。 我觉得有了Ipad，哥哥就不要电脑 说Ipad是我的 但有改变吗？？？ 哥哥要时我一定要给他 不然不是挨骂就是被他一直盯着 好像Ipad根本不是我的，而是哥哥的 与其这样，我把Ipad让给你们 你们让我出街还好 你不让我出街，算了 每次朋友约我出街 我不是说你们不给，就是我自己没钱 帮你们说好话有什么用？？？ 我也不是要挨骂 也不是要看你们的脸色 每次说我没有读书，只是顾着玩 我读书的时候妈在睡觉，哥在玩 你们没有看到，说什么都行 每天会说PMR要考好来，最好拿多少个A 你们以为A很容易拿，你说得出，我就拿得到？？？ 哥哥今年SPM，不见你们说他 叫他读书就说放假才考，那么快读做什么？？？ 就算要考试了，你也不会读得啦 你都不读，我这个妹妹干嘛还要读？？？ 读了又要听你们说话 每次吃糖果你们会说我 你们不让我伤心，我会吃糖果 我生气又是我错 我最讨厌自己，每次发玩脾气就会哭 都不懂自己做么要哭 我每次都会认为自己是错的 不应该生气你们，可是又怎样？ 我也是重犯了。。。 我不懂我还可以忍多久 对，读好书可以在新加坡找到好的工作 但你们有没有想过，我要做的是什么工，我想不想去新加坡做工。。。 我不想去，如果有机会给我读大学，我肯定读，读完之后再报读美甲 我想做完我想做的事才出新加坡。。。 我跟爸说要做美甲师，爸说这些没前途 去新加坡做肯定有前途？？？ 不想再被你们束缚 我想做自己想做的事，不想你们要我做什么就做什么。。。 几时我才可以做自己喜欢做的事。。。

T.T

昨天是我在学校哭的第二次， 第一次是为了你不相信我，去相信那个单身男孩＞＜ 昨天哭是因为我班的马来仔在班上踢铁， 我之前以为是钥匙， 所以我在桌子上睡觉， 不懂那一个，踢过来，割到我的背部 全部有份玩的马来仔，快快坐回原位，好像怕我去看。。。 突然间睡意全无，只想哭罢了(T_T) 最后有哭，但只是一下子。。。 有一个马来妹走过来问我的两个姐姐 是割到额头还是脸，如果割到这两个地方，我不会哭。。。 我最多跑去跟老师讲罢了，那时我不会管是谁弄到我 有份玩的都要被罚，但是算了吧 背部而已，没什么大事，虽然红了 之后跟萱芳和锶仪聊天， 原来我哭的时候吓到你们了，对不起 很奇怪，萱芳说要疼我的时候 她只说了“糖果”我就不想哭了 可能我还是小孩子，有糖果就Ok了， 当然，不必真的买，我开心之后就可以不用买了 萱芳说刚才的马来仔是踢铁，我很惊讶，我睡觉之前看着他们踢钥匙的＞＜ 回到家，就信息跟你说了， 你。。。坏蛋到说再哭就不要我 我在家给你气到跳起来。。。 我又不是故意想哭的 萱芳说得对，我是想哭了的，但是不懂要怎样哭出来。。。 那个马来仔弄到我，所以顺理成章的哭了 姐姐很了解我(^ ^)

笨蛋

你吖。。。一天不讲我笨蛋不可以的，每天都要讲一次，昨天你很伤心吧？？？我跟你说，在我心中你是一个喜欢微笑的人，你问回我“不是喜欢的人咩？”笨蛋，我不是跟你说过喜欢你这件事我放在心底就好了吖，我知道你喜欢的人是谁，而且我也不必把我喜欢你的事告诉别人（认识我的人都懂我喜欢的人是谁）哎哟，不懂要写什么，都是你害的＞＜你最近总让我误会，让我自己以为有希望，但我想深一点，可能你不想我不开心，所以跟着我不开心呱，这些事我猜下罢了，这些我都不放心上啦，星期二就要比赛了，有点紧张。。。我老实告诉你，我真的很喜欢你，我也很喜欢跟你通电话，即使我不开心，你可以很快的把我弄开心，哥哥，谢谢你(^ ^)

无主题 :P

一天没写blog了，或许是最近又开始每天写blog的关系，一天没写好像有事情还没做完，我不能每天都写，除非等到深夜或者跟哥哥预定我要玩的时间，虽然不是每次都可以在我预定的时间拿到。。。有时他也当听不到，不给我玩，就算给了，还不到半个小时他就会跟我拿回，每次都在我写blog写到一半他就跟我拿，难到我写一半就收起来下次写过？这是不可能的事。。。我不给回他，他就会瞪着我知道把ipad还给他玩为止。。。虽然爸说ipad是买给我的，但我知道ipad并不是我的，是一家人的，只是有时我玩久了，爸和哥会叫我去读书，今年考PMR要努力点，哥哥今年SPM，难道SPM不重要吗？？？你们要玩我给你们就是了，我最小，我不反抗，对我没有好处。。。可能我一段时间又要荒废这个blog了，爸要我读书，其他的一律不能碰，除了电话。。。我觉得自己有Blog很好，起码它可以成为我诉苦的对象，虽然不能帮我解决问题。。。不是我不告诉朋友，而是我不想增添你们的烦恼，你们也会有自己的烦恼，烦恼不止我一个人有的。。。 昨天跟你通电话之前，佛堂的人在我家，说起来，他们有两年没来了，不懂怎么，昨天会来＞＜我本来不想出去，但觉得很没有礼貌和我要刷牙洗脸，所以还是出去了。。。不出去还好，出去了就一直叫我星期天去佛堂听关于佛的东西，还说听了之后菩萨和佛祖会保佑我们。。。之后还跟我说她的儿子本来会没命的，因为她的儿子不会游泳，但是被人推下去泳池了。。。如果不是菩萨救他，他现在没命了，拜托，你的儿子跟我没关吧？？？他不会游泳干嘛要站在泳池旁边叻？？？每个人都会有发生意外的时候，难道每次菩萨都会来得及救我们，保佑我们吗？那佛教的人不是不会死？？？每次都有菩萨打救。。。不是我要说，只是我不太迷这些东西。。。 你说你在学校想了很久，你想我妈做你的“干妈”，她跟你的妈妈虽然不同，她疼你是没错啦，可能是你的成绩所以她那么疼你。。。但我妈还是拒绝了，虽然她嘴上是说有一对儿女就够了，但据我所知，我妈对这些“干儿子”没什么兴趣，就觉得自己已经有儿女了，还要“干”的来做什么？ 今天在学校给一个死人头说我喜欢一个男的，拜托，我不会笨到去喜欢一个比我矮的人，有人拿枪指着的时候，匪徒肯定射高那个吧？？？还有那个男的上课时间不是睡觉就是讲话，以后能做什么？不是我瞧不起他，是我连跟他做朋友都不想！要我喜欢他，我情愿死掉，怎知道那个死人头居然叫全部朋友站起来向这我们（当时还有萱芳和锶仪）鞠躬，我假装生气的要追他来打，但我不会打他，会弄脏我的手。。。不要说他是我的家属，他不配！！！就来给死人头气死了。。。 写完这篇Blog我要继续读书，把Ipad交给妈咪了，要抢你们慢慢抢，我没有时间跟你们抢。。。

总被说笨蛋的我＞＜

昨天我吓到了妈咪，就因为我睡觉不能转左边，我跟妈咪说，她立刻问我“之前有没有给东西撞倒或者自己撞伤”，我只是说有，但是三个星期前的事了，虽然我不记得，但应该有三个星期吧。。。你可以说是最后一个知道呱。。。 我下午的时候信息你，叫你帮我拿Starwalk的表格，本来是哥哥的朋友拿的，但是他沉迷Dota，忘了这件事，不懂你会不会这样叻。。。你说了一句话“看有没有缘”我本来不想提醒你的，不过还是说实话好，去年的你因为要Duty，所以没得走，已经跟我埋怨了，今年你很坏下，最好给Form2和3的duty，你都傻傻的，Form2和3duty不是要有几个看着的吗？我知道你可能不会被选啦，但是选择Duty的人又不是你（摆明泼你冷水） 晚上你打电话来，我冲凉没有接到，冲凉出来看了电话就信息你，你说的也对啦“没事就不能找我的咩？”只是你突然打电话来，我以为有急事嘛。。。怎知道，你就一直讲我“笨蛋”“死蠢”，贲来不想告诉你我的成绩的，可是说漏嘴了＞＜到最后还是有告诉你，我很乖的（自恋），你问我“你知道坏蛋是什么意思吗？”我就有作弄你的感觉就跟你说“坏蛋就是坏了的蛋”，你给我“炸”到，问你“炸”到哪里，你又不说，我可以送你去医院嘛（开玩笑） 要上学了，下次再写，王加全吖，不要讲我笨蛋了，再讲我真的会变笨蛋＞＜

无聊ing

因为无聊，所以来写Blog 因为睡不着，所以来写Blog 我一直看一直看，我突然觉得之前我写的Blog 好像突然间变得不甜蜜了 不懂该怎么说 看回之前写的东西，眼泪会在眼睛里打滚 但我却不让它们流出来 我知道当我哭的时候，样子有多丑 而我哭的时间不定，半小时？一小时？ 连我自己都不懂 小时候该哭的时候我就哭，但现在，想到伤心事，要哭了，我却学会了忍着，直到我忍不住 我记得很多朋友都告诉我 “哭，不能解决问题” 这，我当然知道 只是我哭了之后心情会好很多 当我哭不出来，我会要求爸或者妈买糖果，汽水或者零食 我吃这些最开心的是我爸，我知道零食吃多对身体不好，但我爸却很想我吃 可能要我胖胖的吧 爸爸以前会说“你小时候胖胖的，多好抱，所以要吃肥点” 现在“你看你，那么瘦，再不吃肥点就没人要” 爸，我想说，不管我是胖或者瘦都没关系 因为我知道喜欢我的人，大多数是一时冲动 我现在发觉我的每段恋情都不会超过三个月十天 并不是我花心，也不是我乱接受男生 只是有时我会有想报复男生的心情 可又怎样？当我相信了，他们却说了一句“我们分手吧” 那么久了，我只在乎三个人 第一、陈伟雄 第二、钟伟健 第三、王加全 这三个人，我或许会永远记着 是这三个人，让我哭了很久很久 三个月，虽然不是每天，但我偶尔想起都会哭 至于王加全，今天是分手的一个月，不是我去算，而是你选的时间每个月都是情人节 所以我害怕情人节 幸福对我来说是短暂的 我幸福的靠岸或许只让我停留三个月多十天 我不会去讨厌你们 我会谢谢你们 谢谢你们教会我不要那么容易相信男生说的话 可能现在说“一生一世爱你” 一转身变成了“我不会爱你了” 虽然我对爱情很认真 但这个人不属于我，我也不强求了 挽留？我不是没试过，但试过了五、六次就会放弃 即使让我挽留成功，那又怎样？没人敢确定他的心在哪里？ 我现在说我不要结婚了，我不要拍拖了 谁相信？？？ 有时候我会想下小时候的我那么爱跟妈咪去Pasar 可是长大了，我却喜欢跟朋友去逛街 不是没有陪妈咪，只是很少，有时的我喜欢赖床，有时却不想换衣服所以跟妈说不要去了 说实话，我害怕的东西有很多 不止打雷、闪电和老鼠 有时我会连蟑螂、壁虎都会怕 我想我还是长不大 朋友有东西要诉苦，我自然会去听，虽然我不能帮你们解决 但是我自己呢？？ 却喜欢把东西藏在心里 我的微笑，可以是真也可以是装 朋友都看得出。。。 FB我已经两天没有开了 我不懂发生什么事 我也不想去理 我连自己都还没搞定，怎样去理会别人的事？？？ 如果可以，一个月不开吧 电话。。。 我也想，但我知道不可能，因为我不能没有电话，有时说好不要找人 但是太闷，我还是会按电话信息给朋友。。。 有时为了不让自己胡思乱想，就一直问妈咪有没有东西做 有的话我就会信息给朋友“我有事做，等下找你” 有时就一边做一边跟朋友信息。。。 我对很多东西有敏感 海鲜、洗碗液 我对这两样特别敏感 但最近我故意去帮妈咪洗碗 有时就拿铅笔 到最后看到手脱皮了，我才不敢动这些。。。 可以说我任性，不听朋友、干哥哥的劝告 甚至有时候会发干哥哥的脾气，他不懂我为什么会发脾气 有时就哄我，直到我说出来 当他脾气不好，而我莫名其妙发他的脾气，他也会发回我脾气 最后我知道自己错了就会道歉 他不是没有道歉，只是他每次道歉，我有时会接受，有时却不准他说 我可以说自己不是一个 好的妹妹。。。 不懂你们会不会觉得我这个妹妹 很任性，有时还很霸道。。。 希望你们可以原谅我 可是你们原谅了，有时我还是会犯。。。 我每次发完脾气都会哭，不管错的是我还是对方 我只知道，我这样发脾气是我不对 想下想下就会哭，不哭的时候就找糖果吃 很幼稚吧。。。 我被说长不大可能就是这些原因吧。。。 原来无聊时可以想出那么多东西写，也让我回忆了很多很多东西 就因为头晕不睡觉，就写了那么多的废话。。。

胆小鬼＞＜

这篇文章，我想了很久，到底要不要写出来，因为我觉得写了出来会很“愚” 今天在学校我也有跟姐姐们（萱芳和锶仪），但是我突然想到，这个Blog是属于我的，我写的东西可能有人看，可能没人看，所以我就写了，言归正传 昨天晚上下雨，有打雷和闪电。。。 我第一次听到雷声会哭，还有那个闪电，亮到我闭上眼睛都有那道光 我怕到在床那边哭，我第一次会那么怕，但我又不懂可以找谁来安慰 总觉得，这样告诉朋友，可能有些会笑我，那么大了，害怕闪电和雷声 想找你，但我却想到你最近一直在练习操步，一定会很累，所以就没有找你，既然你那么累了，我也不可能那么无情不让你睡觉的。。。 我知道我一直以来都很胆小，很少女生像我，这么大了，还怕打雷和闪电 至于之前跟你说要克服，我发现，我越想去克服，我就会越害怕，到现在我都还怕老鼠 我承认了，我是胆小鬼。。。 说起来，有两天没有和你信息了 每天晚上都睡不着，之后一直看小说，就为了让自己暂时不要找你，你在学校操步够累了。。。 或许你会觉得我这样做是为你好，你肯定会说“我不值得你对我这么好” 但你是我哥，所以我有关心你的权利 另外，我不想被妈说不给你休息的时间 我不懂为什么妈要偏帮你，你到底哪里吸引我妈了 可能是你的成绩吧。。。

BEH TAHAN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

李松正 我Beh Tahan你吖 你当妈咪是什么？？？ 你喜欢就找他出气 我们好声好气跟你说话 你叻？？？？ 那些语气好像我们的罪你这样 开口闭口不是骂粗口就是骂人 不见你读书那么好？？？？？ 我成绩好就我偷看 我成绩差就说我顾着玩 给你讲完咯！！！！ 我考试的成绩是给自己看，给爸妈看 也不是要他们说话给你听 也不是要他们赞我读书有多厉害 你知道就是因为你 不好好读书，成绩那么差 才给了我那么大的压力！！！！！ 每次你的成绩不好，他们就指望我 我今年考PMR，你不给我玩Ipad，算！！！ 你自己今年要考SPM，考完了你就出来做工哒 还在那边玩，去打机 叫你出钱买妈咪的生日礼物你说没钱 你去CYBER CAFE那些钱 存起来更好 你说我的干哥哥不好 你好到哪里？？？？ 他起码不会突然发我脾气 也不会对我说粗口 帅你不够他 瘦你不够他 你只有一样东西斗得过他 就是你比他厉害玩 你就只会玩 什么都不管 整天就只会骂骂骂 我知道自己好不过你 但我尝试过 努力过 去改 你呢？？？ 喜欢对我好就好 不喜欢的时候就骂我 我不是你的出气筒吖 我受够你的气了 不想做你的妹妹 但我没办法 我跟你一样是姓李 同一个爸妈 我恨你！！！！

對不起

或許是我無理取鬧， 帶給你們那麼多麻煩， 也是我胡思亂想， 所以你生氣我。。。 或許一直以來的我 總是惹禍。。。 總是讓你們擔心， 是我說話不經大腦 所以得罪了你們。。。 或許你們不會原諒我。。。 在這裡， 我想和鍶儀說對不起。。。 我騙了你， 的確 那天在學校我揉眼睛， 是因為我看東西模糊了。。。 而我不想你們擔心， 卻說了沒有， 也許我習慣了被人罵，被人說。。。 雖然很多東西都藏在心裡， 有時我哭， 不是因為那個人欺負我， 而是我把很多傷心事藏在心裡， 而一次過哭出來， 我有一件事一直想你們做， 但是我不敢說出口， 我希望你們不要再生氣他， 不是他的錯， 他真的是放不下vivian姊姊才甩我的:) 況且是我先喜歡上他 從我喜歡上他的那一秒 我知道會有這樣的結果:( 從今天起， 我會把他當朋友或哥哥看待， 雖然我一直都喜歡他， 但是祇要他幸福， 我無所謂， 或許會被你們說我傻， 可我心甘情願， 雖然我不能跟他在一起到老， 現在。。。 我只希望我們的友誼可以長久， 至於佩詩。。。 我雖然不懂之前那裡得罪她， 而我。。。 有時不動怎麼， 會和她吵起來。。。 對很多人來說， 我或許是一個愛講騙話的人， 有時說真話， 帶著開玩笑的語氣說， 那些不認真，很大件事， 我卻很很嚴肅的說出來， 或許這就是被人說我愛說騙話的原因， 不爽我也沒關係， 我知道是我自己做錯， 是我讓你們不爽的， 即使我說多少個“對不起”， 也不可能的得你們的原諒， 我說這些， 不是我要你們可憐我，原諒我，同情我， 我只想說出心裡話， 剛才在FB這樣說佩詩， 會讓她更不爽我吧， 雖然很多次都想在她的Wall寫“對不起”， 但我知道我不會得到她原諒時， 我便放棄了， 我做是都是半途而廢， 這。。。我知道， 我又騙了大家， 我說四月開始讀書一個小時， 但我只讀了半個小時， 其餘的時間， 我都拿來練歌， 在這裡， 對你們說聲， 對不起

Sick sick sick

今天下午帮妈咪切菜 突然我头晕，退后了一步，我很庆幸，在我手上的刀没有掉落在地上 不然现在的我已经在医院了 这件事我谁都没说 我说了之后 你们肯定会叫我去休息 你们不知道 我不想休息 每次我发的梦，跟现实的很假 最荒谬的事，我尽然发梦跟你结婚 周公吖，你这摆明是玩我嘛。。。 不懂怎么，每次你自责的时候，我都会很生气 我不想你自责 虽然现在的我还没放下你 更加不想放下你 可是有些小事，就像我生病，切到手这些我有事没有告诉你 除非那个伤口会让我留下疤痕 我很怕我的脚会有疤痕 我怕有疤痕穿短裤就不好看 所以我觉得伤口严重我才会告诉你 今天下午，我不想睡觉 就一直练歌，虽然我有咳嗽 但我还是选择唱 从六年级开始 我已经不爽我的姑姑她们 每次见到她们 有时我会笑 但我会后悔在她们面前笑 她们总会说“几时绑牙”“为什么不把牙齿拔掉” 每次当她们这样讲我 我还要在她们面前笑 我觉得自己很假 明明不开心 却还要在她们面前笑 或许我习惯了 在一个人的时候 会胡思乱想 爸爸要我长大之后做护士 我现在尽量的努力读书 我想完成爸爸对我的期望，我不想让他失望 但有谁知道 我做这些 我并不开心 不是我爱哭 是有时他们说的话我并不想听 我只想哭 他们总是要我做我不喜欢的事 但我不想家人不开心 所以他们要我做什么，就做什么 只是偶尔会反抗 我不懂以后的我会是怎样 好的护士？？？ 出色的美甲师？？？ 还是只是在新加坡做工？？？ 有时我会想 如果我读了大学 家人可能会开心 但我会觉得加重了他们的负担 每次我想做工的时候 他们会说现在读书重要 有时我都不懂自己是个怎样的人 很多事都放在心上 不告诉朋友 有时却把事情全都告诉朋友 我很矛盾 我开始觉得自己变了 变得会装开朗 在你们面前 我或许不会哭 会哭的话，哭了之后，就会告诉你们原因 可是有时我觉得装快乐也是一件好事 我装得开心，朋友虽然不知道，但我看见他们开心就好了 说真 或许我会放不下你 也知道你可能不会看我的Blog 我写这些不是要你自责，不是要你内疚 我只是想把心里话写出来 或许你会很生气 或许会来骂我 但我知道 你最后的决定是选择不理我 我喜欢你，我爱你 这件事从今天起 埋在我心里就好了 希望你以后的日子会很幸福:)

Bad year

My grandmother has past away My uncle also is the same I and my bf has break up I go to my uncle's funeral His son owe "Ah Long" money When my uncle past away,"Ah Long" come my uncle house to find his son Fortunately,his son didn't come back Otherwise the consequence be disastrous I miss my grandmother If she still,she will teach me how to cooking And I will say with her about my friend in school If I talk with her in school I didn't eat She will say "u too thin,can't not eat,call your mother buy something for you to bring to school" Don't know how to say This time around a lot of unpleasant things My English is weak,if has wrong word,don't call me stupid,please:)

自己很讨厌第三者，因为第三者是破坏别人的感情，可是到最后，自己却成了第三者，虽然你说不是，但我自己已经认定自己做了你们的第三者。。。你不想见到我的话，你说一声，以后我看到你，我会走，我会让你开心的跟朋友逛街。。。过了星期六，我再也不会出现在你面前，考完PMR我有出街我自然会通知你，我们见面的时间只有两个，第一个是成绩的，第二个是五年之后，虽然我不懂你会不会出现，但我希望那时的你已经幸福的跟另一半，真心的祝福你。。。愿你学业进步。。。

讨厌自己

有时我很讨厌自己，已经不是你的女友了，为什么我还会吃醋＞＜ 每次看到一个人(可俐)去comment或like你的status，心里就莫名其妙的会吃醋，有时我都不懂为什么会这样，或许是因为我还没放下你的关系吧。。。 有时觉得自己怪怪的，谁去like你的status都可以，facebook是自由的，你也有交朋友的权利，但为什么还是会不喜欢，会吃醋。。。干脆我不要叫开心熊了，叫吃醋熊好过，那么爱吃醋。。。明明就不是你的女友了！！！还会吃你的醋！！！

感觉现在的我们不同了

现在的我们不是情侣了，刚才跟你信息，不懂你是要哄我开心，还是真的放下了。。。我说要把你的头180度转，你说到好像我真的转不到你的头，我只有放弃。。。改去Guji你，你又说你赛棉花，我guji不到，但是你忘了，我可能可以把棉花拿出来。。。你说的哦，我Guji到我喜欢怎样就怎样哒(^ ^) 可以出街的时候，你就死定了，Guji到你认输。。。感觉现在的我们和之前的我们没什么不同，一样喜欢开玩笑，真希望可以继续下去。。。(后面的可以忽略掉) 当然，我更希望可以做回你的另一半

体质差

跟你分开了三天，哭了十多个小时，眼睛的血丝多了，今天还晕倒，吃什么就呕什么，现在手一直抖，勉强可以信息和写完这篇文章。。。 我到现在才知道，原来你一直都还没放下姐姐，但没关系，我会等你把姐姐忘了。。。但我觉得自己已经做了第三者。。。 今天还跟你斗嘴，斗斗下，头很痛，但我还是坚持的跟你斗嘴，到最后手一直抖了。。。 下午没有胃口吃东西，但是不想家人担心，所以勉强吃完了。。。可是吃完过后我就呕了，妈咪问我为什么，我只说肚子痛，不是呕。。。晚上也是一样。。。 答应了你，不做傻事。。。我会继续用这颗心去喜欢你，即使你不喜欢我，你还没忘记姐姐。。。就算没有结果，我还是会继续喜欢你。。。 戒指我已经没有戴在手上了，而是把它当做项链，挂在颈上。。。我偶尔会哭。。。去到了我们去过的地方，我会停留在那儿，即使我会伤心。。。我想在那边想下我们之前做过的事。。。就当我们的回忆。。。 只许你记着，有个傻瓜永远等你，爱着你。。。

把心锁起来，把爱藏起来:'(

第一次为你流泪是因为你发我脾气，只在乎金贤重，说我有金贤重就够了，不需要你了 第二次为你流泪是因为发了你的脾气过后觉得自己错了 第三次为你流泪是因为我的任性弄到你不开心 第四次为你流泪是因为你把自己关在房间里面，其实当时我的头很痛，还是很担心你 为了你 不懂哭过多少次 而我这次哭是因为你终于离开我了 我最不想发生的事情 已经发生了 我当你是我最后一个伴侣 原来只是我一厢情愿 我已经失去了一个 爱我，疼我的好男生 爱我，疼我的好男生 或许也忍不住我的脾气 离开我了 从今天的这一刻起 我会把心封锁起来，不会再让任何人进入 或许只要没有人进入，心就不会破碎 而我也不会流泪 现在的我什么都不需要了 只需要保护自己的心 不让别人把它上的更深 泪流得越多 我现在能做的 就是答应过你的 好好读书 把成绩考好来 或许我早就该听妈妈的话 先不要谈恋爱 毕业了再谈也不迟 如果我听她的话 或许就不会出现这个文章 这个Blog 不管怎样 谢谢你陪了我三个月 谢谢你让我开心了三个月 而我却耽误了你的三个月 使你追不上学业 对不起

看到你的Blog
我不管妈咪是不是在我面前
我立刻哭了
我真的不能信任吗？？？
我真的很花心吗？？？
为什么你要相信一个连我都不认识的人都不相信我
他追我
他要我甩你
我都拒绝了
为什么你还要相信他？？？
你说过不会让我再流泪了
结果
你还是一样做了
我已经不讲粗口了
是他逼我的

我不懂要写什么了
你要相信他就相信他吧
反正我习惯了没人相信我的日子

Sick jor

星期天生病了
但我没有告诉你
我只告诉你我咳嗽和伤风
星期一就没有上课
妈咪说让我们放假

下午在医院的时候突然发烧
头晕晕
你叫我休息
我并没有
因为我妈咪叫我下去帮他们买东西
在他们面前
我装得很好很精神
但不懂怎么了
对着你
我却没有办法装

你叫我星期二不要上学
可是我有点不想听
但是我妈咪看到了你那封信息
就帮你说话了
之前我已经说服妈咪让我上学了
因为你的一封信息
我不能上学了
十次里面
有七次我妈咪是帮你的
我不服，帮你都不帮我＞＜

昨天晚上没有发烧了，只是还有一点咳嗽和伤风
睡觉之前跟你吵过
就因为我不要吃那个怪味的咳嗽药水
之后你就再也没有回信
我就去吃药
正打算要睡觉的时候
你的弟弟传信息来
一看信息
我哭了
我一直打给你
一直想
是不是刚才那件事
我发你脾气
所以你生气或者哭了
想下想下
我哭了
一直哭一直哭
哭到头都痛了还继续哭
因为我找不到你
打你的电话打不通
信息你又没有回我

最后你也有找我
用你弟弟的电话打给我
我听到你的声音
又哭了
我对自己很失望
怎么那么眼浅
一下就流泪了
可能哭久了
突然很难呼吸
等到呼吸顺了点
我就答你的话了
之后我也停止哭了
因为知道你没事了
你答应我的
以后不锁自己在房门
说到要做到

老公
谢谢你在我生病的时候那么的担心我
谢谢你那么的疼我
那么的呵护我
就算知道我做错了
也很少骂我

我会更加更加珍惜你
老公
我爱你
<3

很久

很久很久没有写Blog了
不懂要写什么
感情事现在顺利
虽然你把我弄哭了
是我自己傻傻
是我自己笨笨
误会了你的意思

有时我会想
是因为我笨
还是我钝
差不多每天都令你不开心
自己却没发现

不懂你还记不记得
我对你说过
我或许不好
遇到不顺心的事只会想着哭
不像你
会去考虑

每次被人骂了
只会找你诉苦
或许有时你会觉得我烦

或许我不懂得什么是爱
也不懂得什么是牺牲
但我知道你为我付出了很多
牺牲了很多
你曾试过为了陪我
不去睡觉
为了我
和家人吵架
为了我
和兄弟吵架

我知道我有时很任性
很野蛮
有时还不听你的话

但我现在知道了
我会尽量改变自己

变得不那么爱哭
不让你和你的兄弟再次为了我吵架
不那么任性
不乱发脾气

看到这里
你或许只会相信我一点点
因为我之前说过要改
到现在我都一样
那么的任性
那么的爱发脾气
那么的爱哭

我差不多每天都受伤
不是敲到头
就敲到手

有时不吃饭
你会很有耐心的
叫我去吃
尽管我发你的脾气
有时你还是会跟我斗气
但我知道
你只是不想我任性下去
你怕我饿坏肚子

最近一直叫你的花名
很少叫你老公
你的花名也多了
Veeky，公公，宝宝，宝贝，傻猪，傻瓜等等
当我叫你老公时
我想躺在你的怀里

昨天在你的怀里睡了一下
我感觉很温暖
但我也很怕我会失去这种温暖

老公
我想跟你在一起到永远
你会批准吗？

我想我生病时有你的照顾
很希望你能一直在我身边知道我康复
这或许会很难

掉眼泪
是因为想你
笑
是因为有你
哭
是因为不想失去你
吃醋
是因为我小气
生气
只是扮出来的
任性
是要你哄

你会很努力的哄我
直到我笑

不懂你知不知道
有时我生气你
但被你哄一下
我已经开心了
只是我闹脾气
不开心
只想你哄我久一点

感觉很奇怪
明明不懂要写什么
现在却写了这么多

就写到这里吧
咳嗽咳不停
眼泪都流出来了
肚子也痛了
不想它咳嗽的时候就咳嗽
想它咳嗽时却不能

有时我很矛盾
为什么人会生病。。。

两个月

今天是我们在一起两个月了
跟你聊电话
我的电话没钱了(T_T)
我开始想
为什么你的电话好像不会没钱的
本来现在的我应该在睡觉的
可是因为睡不着
所以上来写Blog了
希望你看了之后不要生气

讲回昨天下午的事。。。
我们之前约好了要一起走街
当爸爸看到你的时候
他立刻转过身看我
幸好我在按电话
我没想过爸爸会让我跟男生走街
当然
我们每次去都会去我们的秘密基地
今天也不例外
在那边做的事不用说
你和我都知道
两点半酱子
我跟你一起回学校找你的朋友（jason)
不是我不要进去
而是可能走多了
我脚软。。。

之后因为差不多三点了
我就闹脾气的教你带我回去
回去的原因是我要拿水瓶（电话送的)
拿了之后你说要等Jason
我陪你等
但是你不懂
我很怕他
因为他讨厌我

最后我真的太怕了
我一直叫你走
下楼梯差不多到底时
你看到了他
我就望上去
不懂是我多心还是什么
我看见他的眼神很凶
我很怕
所以走快两步
当你送我回到Marry Brown时
我的心松了很多
但。。。
Jason有下来找你
我看到他
但只看了一下
可能是我自己敏感
觉得他很讨厌我
跟之前在电话跟我开玩笑的很大分别。。。

之后因为爸爸要看杂技表演
我很累想睡觉
我觉得找你或许会比较精神
可是找了你过后
我又想了想
感觉再打扰你跟Jason逛街
所以就随便回了你“不打扰你”
之后就没有信息你了
直到五点多
在姑姑家看到那个猪样子的沙发很可爱
就拍了下来
传给你看
我知道你不得空
但我还是传了
传了之后
就在姑姑家睡一下
睡了五分钟爸爸说要回
我就起身上车回家
回到家一边打瞌睡一边跟你信息
可是我忍不住了
就跟你说我要睡觉
睡不到半个小时
爸爸就进来叫醒我
说我现在睡，晚上不用睡，晚上就扣仔
当时我真的很累
但是没办法
爸爸说到那么明显了
就出客厅坐

晚上八点多去大姑家
那边简直没有线，害我在一个地方坐不久就换位
可是讯号还是很差
一直紧急呼叫
你就以为我生气了
打过电话来，说我关机
在我大姑家每个人的电话讯号都很好
就只有我的不好
有时很讨厌这张卡
会自动紧急呼叫
那些线就满满的
就是不出DIGI这个字

写到这里，我累了
晚安，老公
我爱你
<3

缺缺缺。。。

昨天跟平时一样跟你信息
聊聊下
聊到色色去
我和你都变了
你变色男
我变色女
我觉得很好笑
我们都不懂性的
怎么会变成色男色女？？？

到了晚上
跟你信息时
我有点累
但是不敢和你说
因为不想你闷坏
所以就一直打瞌睡的跟你信息

到你跟我说晚安的时候
我的眼睛又不累了
所以看下我们的照片
看看下眼睛累了
就这样睡了

到了半夜两点多
我有起身一下
外公关不到冷气(遥控器坏坏地)
我就起身帮他关
本来想去拿电话来看的
因为太远了
懒惰
没去看
就回去沙发睡了

今天早上起身
第一时间去看电话
我吓到
有那么多封信息
按进去看
原来是有一封信息太长
它当几封。。。

王加全
我答应你
不会离开你
不会成为其他男生的另一半
只做你的女人
我爱你
<3

荒废

好久没来写blog了
每天都跟你信息和聊电话
忽略了我的这个宝贝X

年初一在我叔叔家的时候
你打电话过来
那是因为很吵
所以我进去厕所听电话
到最后去了房间听
我堂姐很好叻
出去的时候帮我关门
你说伯母的红包会有RM50我不信
虽然她知道我是谁
但是红包也不肯那个那么多钱噜。。。

年初二
想信息你的
可我电话又坏了
不懂是它自己坏还是我弄的
但是我一天不跟你信息我会不习惯
也一直弄到

晚上你打电话给我
可能你忘了
我跟你说过我电话坏了
那时你还哄我
最后你打去妈咪的电话
我玩着电脑
她突然间进来
走到离我有两三步的时候
讲了四个字"恭喜发财"
我就想到是你了
很少人像你这样
讲很多次的
你跟我讲了三次
跟妈咪讲了两次

我有跟你说
有一个人要追我
因为晚上我没有开facebook
所以没看到你写的message
在这里跟你说对不起
不是我要你吃醋
是因为我觉得我有必要坦白告诉你

今天(应该可以算今天，因为过了十二点)
跟你通电话的时
你叫我等你
我很乖
我坐在床那边等你
可是。。。
有只壁虎
尽然小便(不懂你说的对还是我说的对)
之后我很快去洗脸
我超怕。。。
还要滴在我的额头三次
第三次滴的时候
我望上去
壁虎不在上面
我不懂是天花板滴水还是壁虎
但我觉得是壁虎
聊了很久
你突然问起我跟前男友的事情
虽然心情有点down
但我还是告诉你了
说真。。。
很多男生都不喜欢女朋友记着以前的事
女生说起了
男生肯定会介意
因为他知道自己的女友还记着以前的事
昨天你问我
有些我想了很久
但是我真的想不起

我答应你
以后不会在你面前说我跟前男友的是

很早很早
我就喜欢你了
有时你说的东西很有意思和有点搞笑
我想找的就是这个类型
（前男友-伟健）
他一开始对我很好
但是之后他回复的信息
大多数都是"哦"
我觉得有点闷
虽然他跟我提出分手的时候我有哭
还很hurt
可是有时跟你说起(还是你干妹)
你都会叫我放弃他（有一次还骂我）
例子:
1.“然后说不要为了一棵树
    放弃整个森林”
2.“可能在这五年里面，你可能会遇到比他更好的男生”
我不懂你是不是在暗示我
但是那时我觉得你说的人是你自己
我很想问你
整个森林里面是不是有你
在这五年里面你会不会喜欢我
但我还是没有问出口
心想罢了

还有三天
我们就在一起两个月了
不是我故意去算
是我电话有提早四天显示出来给我
我希望可以跟你有很多很多个月和很多很多的年
最好当然是到老噜
你答应过我你不会hurt我哒
你不要空口说白话
我会记着你这句话的
如果你hurt到我
后果就是。。。（不告诉你）

王加全
我永远爱你
不会离开你
<3<3<3

20.01.2012

昨天睡醒了是七点半
可是我赖床
赖到八点才起身
八点半去刷牙洗脸+收拾衣橱
九点去洗鞋子
九点二十五分
我刚洗好鞋子
你就信息来了
你说要来我就等
等你来了
我去冲凉
出来之后叫你出来叫人
我很坏蛋
跟妈咪说你从天花板爬下来的

之后十点半酱子就出去parade了
去到parade
先去电影院看有什么电影
你有时说话很好笑
“新年了，看新年戏”
我在心里面笑
新年就要看新年戏？

买了票陪你去买东西吃
我吃蜜瓜西米露
你吃XXX（我忘了名字)
我看到很恶心
你吖
还一直拿前来吓我
之后你去买甘蔗水（没记错的话)

SKIP

在电影院里面
一直亲对方
都不懂我们是看戏还是进去亲亲的
看到差不多最后
我尽然犯困了
在你的肩膀睡一下
我怕自己真的睡着了
就没睡
只是躺着闭目养神
躺了大概五分钟就起来了
继续看戏

看完戏
出了电影院
我就一直偷亲你
有点坏蛋，因为在大庭广众亲你
然后又去K Box
很坏蛋的
一直亲你

SKIP（忘记了）

从K Box出去了就去Why Why 找佩诗
找了之后我们就继续走街
你很好笑
说要在why why隔壁开一间叫Answer Answer窝（没记错的话）
笑到我
这白名是跟人家抢生意嘛。。。

之后去我们的“秘密基地”
去到发现有一些“死衰仔”在那边
说真
我好像第一次在你面前骂男生
虽然很小声
但是我真的很讨厌他们
人又样衰
年级还可能小过我们

一直在那边偷亲
你很坏蛋的啦
亲了就不会停
因为我闹脾气要去Sky Mex
弄到你好像不开心
就偷亲你
亲了很久
我们就下去了

最后打电话Call Taxi回家
过了很久都没来
我就打电话给妈咪
叫她来在我
然后陪你去Starbucks买东西喝

妈咪来了
我一上车
她尽然担心你先
吃醋（嘟嘴)
担心你还多过我＞＜

但是我还是很想念昨天
我第一次没带钱出街 = ="
昨天是最后一次叫你“老公”
今天要改口叫你“宝贝”了

还有八天就是我们在一起两个月了
希望我们可以一辈子的在一起

年初一
我堂姐帮我弄头发
我答应你
弄好了
第一时间拍照给你看

宝贝我永远爱你
我不会离开你
<3<3<3

笨笨

傻傻的我
每次看你的Blog
都会傻笑

你少写Blog
我不会生气你
这种小事都要生气
那我不是变了小气鬼？

傻瓜
你也知道你自己坏蛋
说是补习
其实是我们都想见对方
你也有帮我拉
但是以后我不会做或做错可以不要敲头吗？
会痛也

其实你压着我的瞬间
差一点点就呼吸不到
所以我推开你
你不会生气的hor？

老公
我爱你
muacks

傻猪的你，猪猪的我

昨天又叫你来我家帮我检查功课
之后玩Guji了
然后我的脚有瘀青
你就帮我揉
但是很痛
我一直打你
不好意思
昨天弄到你的眼睛和下巴
你吖
每次骗我看外面
等我转头的时候亲我
之后
我们换房间
在妈咪的房间看戏
看看下戏
你又坏蛋了
我躺在床
你压着我
说真
你真的真的有点重

我答应过你
不说“对不起”“谢谢”
还有一些敏感的话题

老公
我永远爱你
不会离开你

笨笨的我

今天放学了跟哥哥和他的朋友一起去MCDonald
因为我想见你
所以信息问你
你大概一点十五分到
之后我们走去Billion
不懂做么
今天一直不给你亲我
还一直发你的脾气
我知道你不给我说“对不起”
但我还是要说
可能你会生气
你之前说你的妈妈好像在这边作工
我很怕
怕突然遇见她
我不想你被骂
我今天不是不开心
而是可能在学校吸太多Gas
我有点头晕和想呕
所以不给你亲

之后回去MCDonald
你买了一杯冰淇淋（我不会写）
我就一直Guji你
Guji到闯祸
整杯冰淇淋倒了
弄到我的衣服和裙子都有
之后去厕所洗
洗了进去吹冷气
很冷
所以出去吹风
因为我任性
要Guji你
你不给反抗
而弄到手
老公
真的对不起
我不是故意的
我答应你
以后都不Guji你

可能你现在在生气我
但是我想告诉你
我刚才哭过一下。。。

傻傻的我们

我发觉开学了
虽然我们少联络
一旦联络了我们就一直开玩笑
有时就装傻
要对方说出想听的话
有几次
我把你弄得不开心
对不起

我很喜欢你叫我傻瓜，老婆
其他的就免了
因为我不是笨蛋，坏蛋

在①月⑥日你传给我的信息
我看到一直在那边笑
但是我想问你
那些是你的真心话还是突然想到的？

我传给你的都是真心话
我喜欢欺负你
叫你宝宝
当然
最好是叫你“老公”
最重要的是你值得我去爱
你很少发我脾气
就算发了我脾气
很快的
你就会向我道歉

我发现开学了
我们聊电话的时间很长
有时弄到你的电话没钱
每次都要你去进
每次聊下电话都会出现
“我很想念你”或者
声音突然会变小
因为感觉到要关电话了
不大开心

老公
你放心
虽然我们少联络
但
我会每天都想念你
不会离开你
我爱你
<3<3<3

Hate

明天就开学了
很讨厌
我们信息的时间会少
但没关系
可以信息就好了
我怕你好像以前那样
被伯母没收电话
那我们只有一天半的时间信息了。。。

很多父母都是现实的
你考得好
读好班
他们自然会开心
你读的班不好
就会给脸色你看
如果可以
我想告诉那些父母
这种成绩不是我们想要的
我们有努力过
只是你们看不到
人不是生出来就聪明的

老公
现在差不用紧
日后努力就可以了
我知道你把成绩看得很重要
而我却觉得它们只是数字
没那么重要
因为我知道自己有努力过就好了

今年的PMR
我会尽我的能力去考
我知道三个A对你来说没什么
但是对我这些有点笨，又不爱学习的人来说是很好的成绩

你是坏蛋

你很坏蛋，用一指神功
我回答了，你也要回答（写在你的Blog）

01.我的大名 ： 李淑慧/李佩玲
02.我的小名 ：（小名是什么？）
03.谁传给你的 ：王加全（老公）
04.生日最想得到的礼物 ：老公陪着我就好了
05.近期压力大的事 ：PMR

06.你的外号 ：嘟嘟，阿妹
07.有没有喜欢的人 ：有吖，你噜
08.同学聚会要回去找老师吗 ：要要要
09.跟谁出去最幸福 ：老公xD
10.如果你的两个好友吵架了你该怎么办：劝架
11.跟情人最想去哪 ：环游世界
12.圣诞节要做啥 ：跟老公出街
13.最想跟谁过圣诞节 ：老公吖
14.有没有赖床的习惯 ：有，快的话半个小时，慢的话，两个小时都不起
15.有几个兄弟姐妹 ：一个，坏蛋哥哥
16.最喜欢的一首歌 ：傻瓜
17.喜欢什么颜色 ：黑，白，紫和天空蓝
18.现在在做什么 ：写Blog和想你
19.最想大声说什么 ：老公，我不会离开你
20.半夜敢不敢自己上厕所 ：敢
21.谁很欠打 ： 哥哥
22.现在很迷什么 ：听歌
23.睡相 ：不懂啦
24.自己不敢吃的東西 ：没有哦
25.是否痛恨传给你点卷的人 : 否
26.你的座右铭 ：不懂，不知道
27.天气 ：晴天
28.你若中乐透最想做什么 ：把钱给完爸妈
29.大学生一定要玩的活动 ：不懂（因为我不是）
30.引起失眠的原因 ：想念你xD
31.有流口水的情况吗 ：没有
32.近期开心的事 ：跟老公出街
33.你经常通宵不睡 ：不是，除非跟老公Skype
34.你会和爱自己的人还是自己爱的人結婚 ：两个都可以

★睡觉前第一件事：想你和跟你说晚安
★起床前第一件事 ：信息你和想你
★你的偶像 ：金贤重，2PM，张根硕
★你喜欢的季节：春天和冬天
★打工次数 ：没有
★你讨厌什么样的个性 ：自大
★你会喝酒吗 ：一点点
★你常哭吗 ：还好
★你常笑吗 ：是
★朋友和情人你会选：朋友

★机会和命运你会选择 ：机会
★你很自恋吗 ：是呱
★你有穿耳洞么 ：有
★这问卷多不多 ：超多，那么久都还没写完。。。
★喜欢吃冰吗 ：以前喜欢，现在开始少吃
★现在幸福吗 ：很幸福
★最在乎哪几个朋友 ：萱芳，心怡和锶仪
★房间里的摆设简单么 ： 很简单
★女(男)朋友精神出轨要不要原谅 ：要
★如果没有朋友你会怎样 ：去找吖

★如果天使可以满足你一个愿望你会要什么 ：家人给我提早拍拖
★喜欢吃的水果 ：全部
★经常不叠被子吗 ：不是

★你喜欢雪么 ：喜欢
★还希望被点 ：不希望
★舒克和贝塔喜欢哪个 ：舒克
★你最没有耐心做的一件事是什么 ：等待
★不想看书的时候怎么办 ：不看，做别的东西，迟点再看
★喜欢的人叫什么(外号也可以) ：加全（傻瓜）


原来你也知道自己没有写Blog
我还以为你不知道
我也很想念你
不要每一天都让我看到“PMR”
这个字
我会有压力
我只想轻松的心情去考

老公
我每天都很想你
今天我答应了你
PMR会考好来
一个星期只有一天玩Ipad
其它时间我都拿来读书
明年陪你的时间可能会少一点了
不过你放心
对你的心不会变

老公
我爱你

不再做小孩子

老公
今天一月一号了
我们不再做小孩子
不耍脾气了

说是这样
但是刚才我还是有耍脾气
和有点野蛮
但是最后一次
以后都不会了

你吖
还说自己今天很乖
早上醒了那么久都不去刷牙洗脸
我知道你疼我
看到我累了
就叫我去睡觉
可是人家想看你久一点嘛

我们刚开始聊很开心
虽然我有点耍脾气
但很快妥协了
因为我想到我答应过你
不再孩子气
不再野蛮
不再耍脾气
我说到做到

之后很讨厌哥哥
明知道今天是一月一日嘛
我跟老公倒数有什么错
自己没有女友就这样
嫉妒我
李松正！！！！！！！
我什么都可以让给你玩久久
但是你这次太过分了
人家谈得好好的
你去关电
你的手又湿湿
万一走电怎么办
小学科学都有教啦
手湿不要去碰有电源的东西吖
忘记了回小学读啦
我不正面骂你
已经对你很好了
你呢？得寸进尺的家伙
我一次一次的让你
你就变本加厉
把Ipad当做你的
我不关网
你关灯
自己会说黑暗看东西对眼睛不好
你自己也不是这样做
连做哥哥的本分都没有
本来很开心
看到你都变不开心了

老公
我知道你不想不生气
因为今天是一个很好的日子
你放心
我写完我心里想对他说的话
我就没事了
答应了你要早睡
写到这边
结束
我爱你